I,Will

又到周末，读书时从不知道享受周末，因为平日的清闲使得周末凸显不出休闲的意义，可真的工作了以后，每个周末就像个小型的假期，没有计划外出的时候，在家里最惬意的事情之一莫过于自然醒以后，悠闲的听着音乐看看新闻，在网上四处逛逛，安静地享受此刻的轻松。

今早看到一篇英国摄影家用手电筒和长时间曝光制作光涂鸦的新闻，一些熟悉的场景映进眼里，尤其是那一副爱丁堡街头的作品，照片右上角的路牌赫然标着“ROYAL MILE”,这条熟悉的街道不知走过多少遍，看着照片中的石板路觉得那是非常久远的记忆了，如今脚下踏着柏油路或水泥路，连回忆起走在鹅卵石小径上硌脚的感觉都已模糊陌生。西安的夏天炎热干燥，让我颇怀念爱城的凉夏，树翠草绿，野花遍山，一样充满盎然生机的夏天，但温度却凉爽怡人。只有立秋之后的西安才能感觉到丝丝凉意，一日上班清晨的温度和光线恍若相似，由于那天出门时间提前很多，便在之前一站下车，步行去公司，戴着一样的耳机，听着一样熟悉的旋律，想起打工时起大早迎着同样的朝阳步行去学校的路上的情景，那时一路上除了见到零星晨练的人基本没有人的，而现在步行在密行的上班族当中，大部分神色匆忙，手里提着买来的早餐，边走边吃。一切变化好大，那里的记忆好像是经历过时空转换机似的充满神奇，那些朋友们也散落在不同的城市，无法再随时聚会，网上的更新也越来越少，不知道每个人都在忙些什么，为什么一回到国内就要过起这般忙碌浮躁的生活？难怪她把能去山里隐居，男耕女织作为生活理想。

看看之前的更新，才短短数月，心态的变化也明显可见，那时还充满了折腾精神，还在潜意识当中对西安没有归属感，认为这可能也是人生一处中转。而现在，思考的更多是务实的事情了，做好工作，经营好生活，早日有个自己的小家。有一段时间，我很期待过上稳定踏实的生活，但是孤身来到西安，这个梦很快被击碎了，我知道那是一种奢望，我可能要继续漂泊了。幸运的是，生活的变化让我充满感恩，感激你的牺牲和陪伴，感激你结束我野马般漂泊的生活，感激你为生活带来的色彩，感激你让我对未来充满了更多的期待。

生活悄无声息的继续，像沙漏里的细沙，轻轻滑落不发出声音，但时间堆积起的那座小山却幸福的慢慢长高，不是吗？

昨天是母亲节，大清早给妈妈打了个电话问候，妈妈也设计着中午带姥姥出去吃饭，我和小姨家人中午也一起吃了顿饭，为了几位母亲共同庆祝节日，可是在这一天这个暖融融的节日更多的流于了形式，温情常在，感情却不见得表达得出来，看到一位师姐写给妈妈的文章，心里百感，借着她的话，给朋友给母亲，朋友们别吝惜表达，母亲们也要知道孩子的心，不是不爱，而是不会表达。我自己对人的感情生活中，最最喜欢的一个词就是“不离不弃”，她多次提到了这个词，让我们明白这爱，是最深沉最深刻最安全的爱——母爱。

妈妈节日快乐！

近期的生活经历了一段小小的混乱期，心里的种种不安定因子好像被原子弹的冲击波瞬间卷起一样，激烈，混乱，无方向，网上闲晃的时间超过读书的时间，心里烦闷的时间超过静谧的时间，北京，上海，这些繁华吸引着我的脚步，使我看不到西安的厚重积淀和安详舒适，使我找不到自己，不知该如何努力，向哪里努力，使我对事业和生活的计划也变得脚步不稳，仿佛前面布满了岔路而不知如何选择。我甚至在丢失独自生活的能力，花了很多时间在玩上面，可之后带来的空虚真正让我渐渐醒过来，一个迈向30岁的男人，要想三十而立，剩下的时间绝对不该是跟着感觉走的，责任感不是外向的，更需要从本质上对自己的人生负责，所以这稍稍放纵的日子给我带来了些许快感，可也让我清醒地认识到自己确实是个擅长中规中矩的人，不是个像皮特演的很多不羁角色的那样的人，那看来只是我潜意识里的一种渴望罢了，做好自己还是该现实地做好自己能做好擅长做好的那个角色，也许很多人看不懂我的话，觉得我小题大作地夸张了这看起来微不足道的生活变化，可是我自己却觉得从这段时间里更加了解了自己和去想清楚自己想要的一些东西。

上周和弟弟还有同事去酒吧，暖场的音乐竟是古筝和琵琶，插上电的古筝琵琶竟也发出让人惊艳的美丽声音，其中一首“隐形的翅膀”用琵琶的电子乐奏出，听起来那么美妙和励志，我听得如痴如醉，对后面的舞曲也感觉索然无味起来；今天大雨滂沱，下班后的街上没带伞的行人匆匆而狼狈的奔跑在雨里，我安静从容地走在雨里，带着耳机听着音乐，想起了在英国打工时淋的那场惬意的大雨，就在雨里享受走着，这种小小的“与众不同”让我的心里也充满了一种洋洋自得的小情调。也意识到情绪对人感受生活有多大的影响，这么大的雨，我听到的都是埋怨，那么雨里也就全是狼狈心烦，我自己心情舒畅就觉得偶尔淋场雨也是件可以体味浪漫的事，自然也就能怡然自得地走在雨里。

大甲更新了日志，看得我激动又欣慰，大甲在精神上真的获得了平凡人得不到的升华机会，这让我甚至有些羡慕，这么说虽然残忍，因为他还在病痛中，但是他的幸福纯粹高尚，那么多的有爱心的人围绕在他周围，让他去感受世界上最纯洁美好的情感，接受最真诚的祝福，没有狡诈，没有虚伪，没有势力，没有欺骗，如此纯净的环境不就是天堂吗？希望大甲坚强地去创造这个奇迹，战胜病魔，和我一起去踏青摄影，继续搞他的设计，成就梦想，我也从他的生活中不断地汲取着人间美好的信念和力量，我祝福我的弟弟，也要谢谢他，带给亲人、身边的人和这个社会如此温暖的力量，他是了不起的！

突然发现原来心里的安定需要的是一种支持，爱和信念，当你心里住进人的时候才更容易喜欢安定吧，我想这个世界上没有人真正的衷爱漂泊，只是命运没有赐予他们这种支持，相比于让人沮丧的安定现状，一部分人选择充满新奇的走在路上，可是你看那些照片和文字，有几人能免俗的摆脱那些淡淡的忧伤？三毛欢乐天真的文字如果离开了荷西，你还敢去读吗？读得让人心碎，让你不敢相信那是一个人。

妈妈总是在人生一些关键的时候给我些生活哲理，那天她告诉我子女的培养成功一是他获得了独立生活的本领，再有就是具备了帮助他人的能力，这样看来我离一个成功的儿子的标准还有很长路要走。外面的小雨淅沥，暖色的台灯却衬得我的心里暖暖的，我知道我可以不需要酒精的刺激或麻醉，可以享受优美安静的音乐而不是迷醉于舞曲的节奏，可以踏实地努力奋斗而不再好高骛远，可以为生活制造需要的感觉而不必再跟着感觉走了，可以不怕别人说我是“老人”而不那么潇洒前卫的生活而选择一种更理性更有责任感的充实生活。

一瞬间的，我就觉得我到了长大的时候了。

还有20分钟就到了我的生日，静静地坐在电脑前，不知在等待什么，心里有点百感交集，一张张脸时而清楚时而模糊地从我眼前滑过，想起脚踩在爱丁堡马路上走着回KB的家时候那种感觉，空气中的味道也异常清新。

半夜三更的，根本不知道想回忆什么，也完全不知道想说什么，一行行字敲出来，再删掉，再敲再删，还是不想表达，如果足够勇敢，一年前我都做什么了，何必留下什么无奈和遗憾？

神经病，这些形同乱码的东西明明谁都看不懂，还胡说些什么啊，真是我有生以来最奇怪的一次迎接生日的状态，心里突然的压抑，妈的，有点想哭！

谢谢你们记得我的生日，谢谢你们的礼物，我是真心的想高兴，想快乐，谁愿意憋憋屈屈地活着呀，嚎～？更想我们大家都快乐，而且不仅仅是生日！

把这些乱七八糟的东西留在26岁吧，呵呵，27了，好大年龄了！也该好好生活了，迈起大步，甩掉它们，向着快乐，我走得可美了，PIA~PIA～滴

一个月没来写下只字片语，这是个不好的预兆，不能变懒惰，更不能混日子。那天在网上遇到一个高中同学，她本科在西安，现在在北京生活；我本科在北京，现在在西安生活；我们两个见面就像两个冤家似的她说西安好，想念西安，我说北京好，想念北京。我感觉她总想把西安的好强加于我，其实我没有觉得西安有什么不好，只是我对北京的感情恰如她对西安一样，明明应该非常容易理解，结果她却不依不饶地数落北京，北京的不好我当然知道，毕竟自己都亲身体验过，可是那种第二故乡的感情深刻心底，就像别人在说你的老婆不好，但是你爱她，纵然她确有此缺点，你会介意吗？

我渐渐开始感觉到出国对我的思想和性格上的改变，我变得更加开放，变得更加随性，变得不愿意过多计划事情，变得喜欢享受生活，可是这到底是好是坏呢？我开始大胆尝试一些新鲜的事务，和同事弟弟都去过club，我了解那里的空虚却还是放纵自己沉溺在巨响的音乐中，我不知是不是把自己以往的形象毁了，我敢说若告诉这些新认识的朋友们我在英国也只是单纯地为了体验而只去过一次club,恐怕没有人会相信，他们一定以为我是老手了，我逃避较真地生活，可是现实的残酷无时不刻地在提醒我再理性一点，再严肃一点，我却假装没有看见地往下走，时常感觉自己该对成家立业之事有个规划，可是心底却极不情愿安定下来，那种曾经渴望安稳的心态不知何时飘得毫无踪影，我还想闯，甚至有种想出走的野性，想做个旅行作家兼摄影师去环游世界，以前这样我极不屑的生活方式如今却变成对我最大的诱惑。感觉自己没有太多青春时日可以蹉跎，一眨眼几年的时间种种生活压力都会压上肩来，可是仍然是个典型的金牛不紧不慢，有的时候我也开始恨这样的自己。

前些天做了个性格色彩的测试，结果只有四种颜色，红蓝黄绿，一般人都会两种颜色交叉或是典型的一种颜色，我测的结果恰恰是红蓝两色领先，解释说红蓝是矛盾的性格，必有一种受后天影响极大，需判断出哪种为天性，哪种为后天所得，奇怪的是我得分最高的是红色，可是再怎么认真分析我都觉得自己从骨子里是蓝色的性格特征，我很害怕，一是承认它测得准确，更害怕的是我意识到我的“现实和聪明”，能就这样压抑下去本性，修得一副好的保护色来适应社会，为满足那期望的社会角色而需要的红色竟然超过了我的天性蓝色，就像我明明可以过一份安然自得的悠闲生活便可快乐，却偏要社会来认可对一个男人价值的肯定，去获取那些的时候必然披上红色的外衣，可是每每安静下来独处的时候，我又是多么陶醉在一个人的精神世界中啊。这些是为了什么？我想我还是不要去追寻那个痛苦的答案了，就当全是为了自己。

就快到生命中又一个年轮闭合的日子了，友善的同事们开始策划为我庆祝生日，我心里全是感动，也难免回忆起去年在异乡的那个生日，主要是想起那些人。我很困惑，这一岁我是长大了还是变小了，是进步了还是倒退了？能不能先不想，让我再漂一段，如何？

又到周末，上班已经满一个月了，时间过得飞快，从还要努力记住同事名字到今天，已经每天开始做十几个业务报表了，同事间也有了几次难忘的聚会，这是大人的聚会吗？还是仍像学生族一样？我一时回答不上来，大家聚会去旱冰场的时候，我就恍惚地记起高中时那帮同学一起去滑旱冰的场景，自己做火锅的时候我又想起在爱丁堡一次次聚会的场景，是我们的生活内容不过如此还是什么原因把这些回忆纠缠在一起浮现眼前。学生时代的结束在情理之中，我一直盼望着进入社会，急于摆脱学生这个身份，却在终于失去之后渐渐发现对它的留恋和不舍，那流逝的单纯难以找回，那青春的岁月无法逆转，我开始质问自己是不是在内心深处想要逃避一个成年男人该要面对的责任？为什么在开始独立的路程中刚一启程就频频回头？我还想过安逸的生活，无忧无虑的生活，可以旅行和玩的生活，我以为自己越来越年轻了，其实发现这才正是老了的表现，我不会再纠结于任何角色的转变，而是心平气和的迎接它。只是学会把它做好，并没有我想的那么简单。

今天傍晚送弟弟回学校，开车进入校内转入甬道，窄窄的小路上满满的流淌着学生，一个个年轻的身影，有的在欢笑，有的在打闹，有的男生揽着女朋友的腰斜着眼睛看着车和我，可以想象他对女朋友说将来要有怎样怎样更好的车时那充满了不屑和自大的神情，当然，也少不了那些飘着长发托着篮球摇晃着走路的装酷男生，这些个表情在我眼里都那么生动，正前方的一轮夕阳低低地挂在空中，学校的教学楼，甬道，路边刚泛出绿意的柳树，来往的学生，构成了一幅美丽的校园风景图，我感叹说，看看眼前这景色多有校园的感觉，坐在边上的弟弟对着自己熟悉不过的学校嗤之以鼻，我知道现在劝说他珍惜眼前这一切都是徒劳，谁都从这个时候经历过，所以也知道说什么有用，说什么只会变成废话。与其苦口婆心地教育他，不如自己享受这一难得的瞬间，我想起了一中那个小破校园，想起了北外，甚至想起了北大，还有爱丁堡那些个没有围墙的校园，宁静的KB校区，肃穆的牛津大学，这些个校园像幻灯片一样转过，每一副画面都带着我的记忆。

送完他以后，我独自开车回家，一路上半摇下车窗，开着音乐，任这微凉的春风吹在我脸上，街上的车堵在一起，很多人不耐烦地按着喇叭，我的心里却安静得一塌糊涂，仿佛回到巴黎18区夜晚的大街，在布拉格的老街迎着夕阳看在金色水中垂钓的老者，又如CK小镇黄昏中升起的炊烟和手风琴声，慕尼黑那个晴朗的傍晚在English Garden里找中国塔，里昂吃过快餐后在广场的喷泉边听人演奏，又在倾盆大雨中奔向火车站……这些个景象一想起来我就害怕，它们太过美好我害怕岁月久了将它们遗忘，我恨不得用尽力气将它们刻在脑海里，怕将它们丢失，深深地怕。重新开始在一个陌生城市的生活，是否能像刚到北京时看到那夜晚的灯火辉煌和车水马龙那般激动，是否能结识那么多的朋友留下那么多的故事，是否还能像爱上北京一样爱上这里，我得不出答案。多想在这里邂逅老朋友，为这个新的城市里注入岁月陈酿过的感情。

天一亮起，就整好洁白的衣领，梳好精神的头发，撒上一点男士香水，擦亮皮鞋，塞上iPod走向公司，那是谁？一个大多数人眼里的人。而夜晚来临，惬意的淋浴过后，还带着洗发水香气坐在一盏黄灯下，电脑里飘出轻盈神秘的音乐，敲出这些个古怪的想法的，又是谁？有多少人能认识这个人呢？

难道，这一切，是因为孤独？

傍晚临近下班时，突然下起了雨，同事们望着窗外有的打电话让顺路回家的女朋友带伞接一下，有的干脆留在办公室里打游戏等雨停，我望了一眼窗外，灰蒙蒙的一片根本看不清雨到底有多大，只是望了一眼路上没有狼狈奔跑的行人，就放心下楼了，在英国几乎养成了淋雨不打伞的习惯了，也根本没拿这点雨当回事。出门走在雨里时，在英国淋着雨走路的数个镜头跃然浮现脑海中，仿佛当时的石子路都清晰可见，我愈发想念那个地方了，前两天打电话妈妈还说有时还会惦记着把我再送回去，说实话，如果真的有这条件，我真的愿意，可是我若再出去，恐怕回来的可能就不大了，因为我知道我喜欢那样的生活氛围，再鼓起勇气去可能就真的舍不得离开了，而这种氛围恐怕是在我的有生之年国内也实现不了的。我坚定地知道我以后肯定会回去，但多半都是旅行了，我也在强迫自己清醒点看现实，不要把生活中的不如意迁罪于环境上，调整自己的心态才最重要。

回到家，自己一个人，迎接我的是两只小狗，我摘干净韭菜，给自己炒了个韭菜炒鸡蛋，其实打开冰箱的那一瞬间，真是有些犯懒不想做饭了，可是我知道一个人的生活是我迟早要面对的，好好对待自己是个需要强迫自己养成的习惯，将来自己租房子了这些事情都要自己料理了，生活总还是应该有模有样吧，我不喜欢糊弄对付的日子，还是活得认真点吧。结果把自己还吃得好撑，给两个小家伙倒上狗粮，看他们和我一起吃，打开DVD机，放进一张电影《Juno》，讲的是一个16岁少女意外怀孕的故事，这样沉重的话题却被导演驾驭得轻松温情，这个开朗有个性的小姑娘虽惹了麻烦，却没像大多数人一样做人流，而是决定要把孩子生下来送给想要孩子的夫妇领养，让我感叹的是当她和父母坦白后，父母竟然同意尊重她的决定，帮助她把孩子生下来，这让我慨叹外国人的思维方式和为人父母的对孩子的尊重程度。在与这对准备领养孩子的夫妇打交道的过程中，她发现了其实他们的感情有问题，这让她对感情的信念产生了动摇，当她迷惘地回家和父亲聊起两个很好的人是否能一直快乐的在一起时，他的爸爸诚恳地说，这是件很难的事，而且他个人也并不是什么最好的记录，但是他和她的继母已经在一起10年了，并且可以自豪的说，他觉得很快乐。在他和女儿交谈的时候，有一句话重重地敲醒了我：一个人爱的只是你这个人，不管你美或丑，好或坏，他都觉得你最好时，这个就是值得你粘一辈子的人。（我们现在还能做到爱要爱这个人吗？我们已经被各种各样的条件包围了。）于是她跑到男朋友的家门口，在他的信箱里塞满了他最喜欢的口香糖，并对他说他是她见过最酷的人，因为他天生聪颖，而且从来不装酷，总是谦虚而真诚……然后两个人在学校的操场上隔着她怀孕的大肚子深情接吻。

镜头转换，已经生下孩子的Juno背着吉他，骑着单车，在两边种满绿树和鲜花的小路上飞驰而去，那路边的房子和那明媚的阳光和英国的景色简直如出一辙，望着屏幕竟有些心潮澎湃，现在想想，虽然英国雨多，但是无雨的时候艳阳天也特别多，天空时常蓝得鲜艳，回国后的印象中除了家乡，其他的几个城市还没有什么见到蓝天的印象。Juno骑车到男朋友家门口，车子往路边一靠，和男朋友一人拿着一把吉他，合唱起一首歌来，镜头慢慢拉远，阳光，house,草坪，单车……电影中如此唯美的镜头在回忆中就是再平凡不过的一幕，怎能让人不想念那里的生活呢。看到了XY更新的相册，是我们在北爱玩时的照片，那些个日子是多么的快乐和无忧无虑。我突然有些惊恐地意识到才回国这么短的时间，自己的思想一下子变得现实了那么多，如今看到这样一部电影启发了我为什么不能让自己活得多一些单纯呢，很多时候我们都该在心里保留给自己一个小小的蜗牛壳，偶尔地躲进去不受任何外界的干扰，去珍存那些永远不希望被别人改变和被岁月带走的东西。

工作了一个多星期了，感受多而且复杂，期间经历了一段没有想到的适应期，主要原因还是没有想到会来到这个技术性如此强的部门，在一群专业背景较强的人中间，我突然就像变成了一个傻瓜，什么都不懂，都要从头学起，我一个学文的学生，突然做上了从来都没有接触过的事情，而且还成为了自己的工作，这一点让我意外而且有些手足无措，但很快意识到既然进入了这个行业，那么对它基本业务的了解就是必要的，那么从接触它的产品和技术开始也理所应当，即使上手吃力，即使有那么多的东西要学，还是要坚持住把这条路踏实走下去。这样的思想工作做通了以后，心态也变得放松了一些，没有那么的不自在了，这样一来感觉学东西也更快了，现在在值班岗上，除了小额充值业务直接涉及到大量钱款以外，其他的业务我都已经亲自操作过一遍了，剩下的就是继续熟悉和锻炼解决问题的能力了。

昨晚和大家第一次聚餐，主题是为一位跳槽的同事送行，饭桌上大家的沟通明显比工作时随意很多，看到了大家生活中的另一面，也更快地熟悉了大家，因为我在业务上差得太多，每个人都积极地教我、帮我，这样的氛围让我也感到温暖舒心。有时候在发现自己确实已经开始工作了的时候，还是能在那一瞬间意识到结束学生身份带来的变化，这是一种变老，那丝丝文艺气质的惆怅和清纯的状态似乎一去不返，留在心里的也只能留着藏着，不能再像个学生一样肆无忌惮地享受这样那样敏感的青春愁绪，否则就变成了矫情，变成了许多愤青口中常用的那个词──装B。昨天的饭桌上，大家的话题基本集中在家庭关系当中，讨论的是老公老婆的关系，谁做家务，分享居家感受，甚至出现了好男人大比拼的局面，原本以为离我遥远的事情一下子就把我包裹得严严实实，没什么谈资的我在饭桌上渐渐沉默下去，面对感情，我心里除了一份期待，更多的是淡然，淡然……今天下午在网上偶遇有将近两年没联系的好朋友，她都不知道我已经从英国回来了，当我告诉她我在西安找到了工作，已经上班一周多了的时候，她惊讶了半天。我邀她有机会的话来西安玩，她说近期是不行了，她作了妈妈了，是个胖儿子，两个多月了，我愣了一下没缓过神来，然后马上就感到一种被阳光包围的那般温暖，仿佛能看到她笑笑地告诉我这句话时脸上的神情，幸福而骄傲。这是我成长中第一个产生懵懂情愫的女孩，如今已经成为一位慈爱的母亲，真是不得不让人感叹，也让我突然体会到了小说电影里描述的那种“当年的她如今已为人妻”的感觉，我嚷着要看宝宝的照片，给了她最诚挚的祝福，那一刻我觉得从心里真正纯粹的为她高兴。我们的成长已迈过了一大步，结束了学生身份的我们，还时常怀疑自己是否够资格称自己为大人的时候，就已经离丈夫妻子、父亲母亲的角色走得很近了，有时可能没等你做什么准备，这一天就已经到眼前了。

那天去上班的早晨，是一个下着小雨的天气，我站在公车站等车，旁边站着两位家长，分别带着孩子，一看便知是要送孩子上学，这时候，路对面驶过来一辆小轿车，缓缓停下后车窗摇下来，里面传出清脆的童声，在呼喊两个人的名字，两个孩子摇着手打招呼，在征得了家长同意后，欢快地跑过马路，坐上了同学家的车，一起上学去了，那位母亲站在公车站，目不转睛地看着那辆车一直到驶出视线，才缓缓地往回走去，这一幕被我看在眼里，心中百感交集。我试图揣摩这位家长的心情，小的时候我也搭过同学家的便车，那只是一辆三轮车，现在在马路上早已绝迹，可当年我还是很羡慕人家，放学了坐上响得轰鸣的车一直到爸爸单位门口，欢快地跳下车和人家再见，尤其是下雨刮风的天气，就更多了对人家的羡慕，孩子坐上车的那份欢乐不知道会不会刺激到家长的自尊心，想着自己没能力给孩子这样一份简单的快乐。当时我在心中暗想，我一定要给孩子这样的快乐，不用略带失落地去羡慕别人，这既是对自己自尊和虚荣的满足，也是对自己的期盼和要求，我希望能带给老婆孩子一种高质量的生活。

所以说，想这想那的，不论是为了自己，还是为了未来要面对的责任，就一句话：路还长着呢。

明明春节后回来以为十五前就能上班呢，结果一等就等到现在，因为知道在“流程”中，所以也没什么可着急的，我也拿出金牛座的看家本领──稳稳当当地享受生活，在小区里闲逛，发现了音像店和书店，分别办了会员卡，书也买了几本，杂志租了一堆，电影看了半箩筐，有一天自己在家，看到室外阳光明媚如夏，突发奇想地想出去，于是拿起一本书，带着两只小狗，在小区里找一块晒得着阳光的草地，坐在长椅上，安静地读起书来，当时正是中午，来往的行人很少，读得倦了，书本一合在长椅上伸个舒服的懒腰，阳光晒得人热乎乎地犯困，两只小狗在不远处的草地上活泼地玩耍着，那个瞬间，我恍惚地以为自己回到了英国，这种安静悠闲为何如此熟悉，当时一个念头突然窜近脑海：就这样生活，不上班也挺好。一阵微风便把我吹醒，这风是凉的，软软的，不如爱丁堡的风那样硬朗，不工作的生活无法让我找到意义和价值这样的概念，我知道我一定得有工作，在工作中找寻价值所在，没办法，还是脱离不开这老套的价值观。

今晨睡梦中接到电话，公司通知我明天报到，爽快地答应之后，马上就是几通电话通知亲朋，他们也一直关心着我何时能正式上班，谁也没想到这件一直办得顺利的事会拖这么久，但愿这是好事多磨吧。本打算今天好好调整一下自己，为明天上班做些准备，但是一整天过去了，也不知道具体准备些什么，思想准备？早就做好了。其他的种种，不会的提前想也没用，能应付的也不用想，我是个不喜欢计划生活的人，某项具体的事情操作需要计划，但是生活永远无法计划，生活中总是因偶然和奇遇而充满趣味和惊喜，倘若生活能按照计划实现，那么生活带给人的刺激就太少了，生活的乐趣就在未知当中吧。

所以，说我随性也好，懒也好，我还是个典型的我，在自我改变中曾经挣扎过的我，现在觉得自我改变纯粹是扯淡，就这样，挺好。这上班前的最后一天，我没有什么兴奋的准备，而是懒洋洋地渡过了上班忙碌前最平凡的一天，读书，上网，听音乐，睡午觉，反正明天开始就是另一种生活状态了，该是什么就是什么，懒洋洋的身体骗不了心里的那个睁眼已醒的人，呵呵，开始折腾吧，就从明天！

回国后生活记录

回国两个多月了，这并不算长的时间里却经历了不少事情，以至于回想起来脑袋满满登登的，还不能一下子消化得了。这两个月的收获很多，这是回归家庭的一段时间，也是旅途中的一段时光，回归家庭是指从国外回来后见到爸妈，看到他们仍然在那么卖力地工作，无非都还是为我的未来在努力拼搏着，供完了我读书，我以为这就是尽头了，谁知他们还在盘算着我的工作甚至婚姻，好像这所有的人生大事都必须经由他们之手才放心下来，一方面我想劝他们停下或放慢脚步，多为自己活活，一方面我又为自己确实还没有独立而感到无能，这样的劝说也显得苍白无力。这一次我真的要工作了，让他们放心和享福的想法也愈发强烈了，感觉出国在外的时间里他们并没有放松，而是为我回国后的就业等一系列生活问题牵挂担心着，深深地感觉到回来还是对的，不能再让父母这样遥远地期盼着看不到摸不着的等待，早日家庭团聚是我身上的责任，现在实现它的步伐已经开始迈出了，让我们全家都加油吧！

同时，这两个月又是旅途中的两个月，为了联系和考察工作的机会，我先后跑了成都、北京和西安三个城市，又单独在北京和西安往返两次，短短两个月，坐了五次飞机，四次长途火车，朋友调侃我成了商务人士，我苦笑。期间经历的种种加快了我回国以后适应国内生活和人际关系的速度，起初回来心里的失落和不适在忙碌中渐渐被冲淡了，找工作的过程虽说辛苦但是却增长了我的信心，一路谈下来的几处都没有被拒绝，到最后还有自己选择的余地，这让我和父母都深感欣慰，也切实感受到了留学生活带来的实惠，和一年以前找工作时的状态截然不同，最后，在姨父的大力帮助下，最务实地选择了中国电信陕西省公司，现在已经和公司接洽结束，在家等通知上班了，心里的一块石头落了地。因为旅途中时间安排紧张，忙于工作事务，所以在北京和成都都有一些没有通知见面的朋友，在这里向你们陪个不是了，以后有机会大家从容地好好聚。

 这两个月的心情起伏不定，一直忙于繁琐事务，懒得拿出精力来整理心情，所以也就懒得记录，博客荒到了现在，近期遇到几位一直关注我博客的陌生朋友，问我为什么这么久不更新，承蒙还有这样的友人的厚爱，才意识到事情办完了也是时候收拾收拾自己了，调整好状态迎接新的生活，事情再忙也要记得整理内心，晕乎乎的随波逐流是可怕的，保持一种敏感和清醒是良好生活状态的前提，于是简单提醒自己一下：要好好面对接下来一种崭新的生活了！

    放下快要没电的手机，才意识到电脑上《金婚》一直还在播着。已经结婚三十多年了，佟志和文丽依旧在吵架，依旧彼此不依不饶，文丽依旧是气头上二话不说撒手就回娘家，佟志早就习惯了这种威胁，干脆跟儿女说“你妈去非洲了”。

    记得前年去看过一个电视谈话节目的录制过程，那天的主题就是谈论这部《金婚》，当时有一位女嘉宾，是李敖的长女（本人叫什么名字我忘了），典型的ABC口 吻，说不明白这样的婚姻有何幸福之言，从第一集开始两个人就吵，以后每集都吵，只要是发生在两个人之间的情节，一半以上都是吵架，回娘家。最初的爱有多深 都好，这样吵也早就没了。

    本来就只是一个电视节目，没必要字字珠玑句句至理，估计现场的很多人都跟我一样，觉得这话不无道理，但总感觉不是事实的全部。昨晚，我看着电脑，回想着刚 才与母亲吵架的过程，突然觉得，人与人之间的关系其实是多么相像，父母儿女之间，夫妻情人之间，那些相爱相知，那些恩怨情仇，那些鸡毛蒜皮的吵吵闹闹，真 的有很大的差别吗？我突然明白佟志文丽之间的爱，不是那些和气夫妻所能企及，就像我深知母亲爱我之切，但与她之间的争吵，从未止歇。

    其实昨晚的争吵起因小到不值一提，我要搬家，妈妈一定要来参与，我不愿意她来参与。我反对得太激烈，她觉得受到了伤害，于是拼命数落我大学毕业时搬家丢三 落四的行为，最后上升到不顾家里经济条件，随心所欲大肆浪费的高度，这更戳中了我的心病，羞愤到无以复加，只剩痛哭。记得我当时哭着说，我知道现在的我还 是没办法自立，还是你们的累赘。我就是笨，就是没能力，其实我根本不希望这样。妈妈一下子软了下来，顿了半天，说，老人的心思你不懂，我们愿意你一直是我 们的累赘，生怕你不再是我们的累赘，为了孩子受苦受累，心甘情愿，如果孩子不再需要我们了，才是真的失落。

    原来是因为这样，他们才一直把我当孩子，原来他们一直比我更眷恋我的孩提时光，原来他们比我更希望我不要长大。所以，我越试图独立，他们就越要证明，我没有办法靠自己来照顾自己。

    真是针锋相对，可这互不体谅的根源，竟然是亲情之爱。因为爱，所以依赖，我一直以为我过去太依赖他们，我一直没有意识到，从我出生那天起，他们就在更强烈地依赖我。

    就像夫妻之间总会有一方的爱和依赖要更多些，父母儿女之间，也是如此。而且似乎是由人伦决定，父母对儿女的依赖，总是多于儿女对父母的依赖。大多数人都会 经历父母先我们而去，但是大多数人都会收起悲伤，继续上路。可白发人送黑发人，永远是难以承受的痛，痛到以后的人生，都随之黯淡。

    如此残酷。

    就像文丽和佟志的婚姻一样，夫妻之间，父母儿女之间，往往是因为太在意才有争吵。因为对方的所作所为关乎到自己的或喜或悲，因为受不了对方没有自己也能开心快乐。一团和气恰恰是因为事不关己，惊天动地的争吵，其实是关心则乱，关心则乱。

    相爱的人永远都不能彻底相互理解，能做到的，只有相互迁就。我过去不了解，其实父母和儿女之间也是如此，恍然大悟以后，不由得想到这是永生的感动，更是永生的痛苦，抱怨无用。

当坐上去往布拉格的列车，听到第一句捷克语的广播时，心口便悄悄紧缩了一下，那种触动轻轻撩动你深埋的记忆又深刻得让你在车厢中瞬间地全身心僵住，广播员应该是个年轻男性，不知是因为他自己声音的关系还是因为当时已晚要故意压低音量，飘来的轻柔的声音让人觉得异常动听，我也是第一次不再觉得捷克语生硬甚至感受到了一种温柔。明亮的车厢里显得外面更加黑暗，我却一点睡意都没有，睁着眼凝视着这片终于踏上的土地，斑驳的树影和远远的小房子里的灯光勾画着一副模糊而充满神秘的图画，仿佛脑海里混杂着的那代表着最美好的青春时光的大学年代，那个美丽又忧伤的四年，蓬勃又低迷的四年，深情又忘情的四年，想起她的流逝就会为这逝去而心酸的四年，当然，在这里的一切特殊都是因为这个是一直伴随着捷克语的四年。

到了布拉格的晚上遇到了些麻烦，没有克朗的我又没能联系上这的同学，只好举着地图步行找到了住处，走在布拉格的大街上感到如此新奇和陌生，只是街上不少的黑人让我觉得有一些紧张，找到旅馆后终于放松下来昏沉沉地睡去了。第二天一早便出发去传说中无比美丽的捷克CK小镇，去那里的路途还颇为辗转，下了火车后倒另一班火车时非常有趣，那是辆只有两节车厢的小火车，里面的暖气烘得车厢里热气蒸腾，外面的寒意全都凝成了窗子上的霜，沿途中风景变换，还惊喜地看到铁路边小树林里的三只小野鹿。抵达CK小镇后要步行一段才能从火车站到镇上，一路上看到各种各样的小房子和小花园，整齐干净，街上几乎没有行人，雨后的街道湿漉漉的，空气中弥漫着新鲜的绿叶味道，桥下的水声潺潺，高耸的彩绘塔即使在银灰色的天空中依然醒目。正式进入小镇的入口是一扇鹅黄色的高大石门，这时开始陆续看到拖着旅行箱的游客，跟着这条路踏上镇里开始高低起伏的鹅卵石路，仿佛走上了中世纪欧洲的小镇集市，路两边的各色楼房都已开发成各种商店，酒吧，餐厅，虽布满商业气息，但因为其古朴的风格并不使人有对现代商业气息的厌烦感，而是仿佛置身古老的热闹集市中，眼睛根本忙不过来，每一栋建筑都造型别致，每一家小店都特色鲜明，店内的小玩意都十足的精致漂亮，整个小镇被伏尔塔瓦河的源头小河环三道弯而分割成三个小岛，每个小岛之间都有一座小桥相连，这里是一幅绝美的欧洲的小桥流水人家图。

爬上彩绘塔俯瞰整个小镇，被青山中成片的红色屋顶震撼了，这个童话一般的小镇保留了最完好的古老原貌，清凉的河水弯弯绕绕地环抱着整座小镇，河边的树林已打上了秋天的颜色，黄绿相间的浓叶衬托着墨绿色的小河和红色的屋顶，这里绝对是画家和摄影师的天堂。小镇不大，用了一个下午的时间基本转了个遍，到了傍晚时分，开始下起雨来，打伞走在雨中小镇的石子路上，石头变得滑滑的使小镇显出顽皮的一面，游人渐渐减少，小镇变得异常的安静，走上高处一所教堂的观景台，竟然能看到几处炊烟，这里少有都市霓虹，但是镇上村民的灯光和炊烟织出了安详美好的生活写生，偶尔能听到手风琴的声音，这琴声带着忧伤，就像这个经历战火洗礼摆脱了法西斯却又被苏联统治的东欧民族的历史一样，总是透着华丽的悲伤，所以在这里平凡安详的生活图景总让人生发出一种特别的美好感觉，深层次的原因可能就是他们对这样的生活倍加珍惜，用心经营的缘故吧。当夜就住在小镇的一家家庭旅馆中，主人把房子打扮得很漂亮，位置又相当的好，就在一座小桥边上，从窗子就能看到黑暗中映着碎金般灯火的河水，很容易便能香甜入睡。一夜的美梦透着不舍，在深蓝色的黎明中起床搭车返回布拉格，还黑着天的黎明小镇路上空无一人，赶到公车站回头望望小镇那一片让人流连忘返的灿烂灯火，消失在车窗斜后方，却永远地刻在脑海中那最美的一处角落里。

布拉格是个充满时尚风情的古老都市，因为这里到处都是古老的欧式建筑，市中心既可以看到宽阔的柏油马路，又夹着弯曲上下的鹅卵石路，看着让人担心的石缝并没有影响这里遍街的东欧美女穿着细细的高跟鞋，这里处处流淌着时髦的时尚都市气息，却又和满大街的老爷车、马车融合得天衣无缝，让你动辄恍惚怀疑自己到底是在现代还是在古代。雄伟的布拉格城堡，还有圣吉伊大教堂中映得立柱都五光十色的彩绘玻璃让人难忘，热闹的老城广场更是引人驻留，一首“布拉格广场”使多少人幻想过这个浪漫广场的模样，虽和想象中不同，但丝毫没有失望，天文钟下每个整点时刻都会堆满了抬着头等待看钟楼表演的人群，正午温暖的阳光中坐满了晒太阳品美食的人们，广场上的小乐队不知疲倦地连续演奏，一位充满激情的老头举着大喇叭高声歌唱，带给人们无尽的欢乐，教堂中走出的新郎新娘幸运得得到所有陌生人的掌声和祝福，美丽的新娘挽着新婚丈夫的手幸福地走在广场中心，举着满脸的笑容拍照，最后再坐上高大白马拉着的老式马车慢慢地行出人群，不停的向周围欢呼的人群挥手献飞吻，不知要引来多少年轻浪漫女孩的羡慕目光。实际上第一天已经基本逛完了布拉格主要的景点，本打算接下来去有名的人骨教堂，可是这里的气息深深地吸引着我，使我不想以人骨教堂那种阴森森的地方来作为捷克之行的结束，于是我放弃了去人骨教堂，决定在布拉格闲逛一天，悠闲地好好感受一下这个向往已久的城市。

第二天，沿着伏尔塔瓦河边散步，从一处台阶走到桥下和河面平行的一处伸进河里的小岛上，这里的栗子树高大茂盛，成熟的栗子滚落满地，坐在人行道边树下安放的小椅子上隔着树叶看阳光，金色的树叶和蔚蓝的天空带来浓厚的金秋气息，林边的河水中野鸭和天鹅自在地游弋，伏尔塔瓦河呈现出蓝色静静地穿过查理大桥的脚下，这条捷克美丽的母亲河只出现在以前的明信片中，那时的向往如今已真实地呈现眼前，让人还是有些不敢相信时空奇妙的转变，这河里流淌着捷克的历史，流淌着捷克人对她的热爱，也流淌着的是远自中国的那些个青春中嵌刻着波希米亚风的青年们美好的梦想。

晚上见到了大学同学小莎和她的新婚捷克丈夫老白，遗憾的是因为工作的关系没有见到另外的几个同学，“他乡遇故知”可是人生四大喜事之一，还粘着新婚喜气的这两口子热情地款待了我们，带我们到一家很有当地特色的馆子吃了最有特色的数个菜肴，席间谈笑风生，聊回到大学又聊到现在，真是惊叹时间的速度，这个印象中还背着双肩书包的清纯女孩如今已为人妻，而且还有模有样，和老公一会讲中文一会讲捷克语，老白人憨厚又幽默，不经意地就会把大家逗笑，发自内心地羡慕他们的幸福生活，也由衷地祝福他们在这块美好的土地上像王子公主一样，永远幸福地生活下去。

我注意到这家饭馆的墙上挂着列宁和斯大林的画像，这个号称憎恨社会主义的国家其实处处都遗留着社会主义情结，如此看来，这世界上确实有很多这样让人爱恨交织的事情，就如父母对于文革，他们恨文革摧毁了他们的读书梦想，可是活了半辈子，回头望望那段在艰苦中隐忍着挣扎和奋斗的青春不也在荒土高山中激情飞扬嘛，看到描写那段岁月的电视剧还忍不住内心的激动而潸然泪下，谁不爱自己的青春？谁又能因为岁月的甜美或苦涩而狠心将青春否定、抛弃？无论它是怎样的，都因为那唯有的一次年轻而生动美丽，而珍贵无价。也如我对捷克语和一切与捷克有关的事务的感情，曾经我敏感地不想再去碰触它，仿佛揭开一道青春蹉跎的伤疤，可是当我一踏上这片土地，心里深沉的热爱便让我无法自欺欺人，听到每一句捷克语的亲切感让我明白我对它的恨都是对自己的恨铁不成钢，人常说活出无悔的青春，现在明白了这样说就是因为青春不可能是完美的，因为青涩和冲动，因为激情和梦想，因为那些可笑的自以为是，更因为那些痛苦迷茫中的挣扎和执著的追求。终于来到捷克，就像圆了一个心愿一样的有种石头落地的踏实感，在这里我解开了一个埋藏已久的心结，没有了怨恨，没有了后悔，没有了自欺欺人，也没有了推卸责任，就像经历了一次成长，漫步在静谧的伏尔塔瓦河边，她的安静温柔仿佛抚平了我心底的伤，让我站在金色的阳光中，望着深蓝河水中洁白的天鹅，望着温柔波纹中沧桑屹立的查理大桥，我在心底轻声对自己说：都过去了。是的，一切该过去的总会尘埃落定，人不能内心纠结地生活，所有对那段岁月的遗憾和爱恋都随着滚滚河水流入内心深处，平静而安宁，我的青春并没有结束，人生的道路更是漫长，没有什么为时已晚，一切都来得及，甚至刚刚开始，我抬头仰望蓝天，突然想起在北外校园里那个晴朗冬日的蓝天，那天的我独自仰望天空，突然地流出泪水，盘旋着不肯下沉，如今终于该让这滴泪流走了，该走了。

这个安静美好的国家如此多情，让人深深爱恋，她的名字叫──捷克。