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June 23 再看《落叶归根》想到的 今天晚饭后和妈妈闲来无事，打算看个电影消遣一下，我找了半天，太多的英文片，妈妈不喜欢需要看字幕的电影，最后找到了她还没看过的《落叶归根》，赵本山去年新拍的片子，我已经看过一遍了，当时很多人评价这部片子好，我第一次看时情绪状态都不对劲，所以想借这个机会再好好看一遍。 如果我的祖国是一条大路，我就是一辆汽车，我跑啊跑，我多快乐！ June 17 父亲节胡思 今天是父亲节，首先是要祝老爸节日快乐啦！ 然后是接到妈妈，房子都快到期了，妈妈才第一次来，能和妈妈在北京待一段日子，真是非常高兴！ 再然后就是好几天没来这里，上一篇文章似乎引来大家许多关注，似乎还有担心，呵呵，希望大家不要担心了，先表谢意，再明确地向大家汇报我完好无损（包括精神）地活着呢，月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，我也赶时髦发回彪，估计与这几天看《与青春有关的日子》有关，有点愤青了!那是个激情蓬勃的片子，可能有点潜意识模仿了，大家可以停止担心了，看到大家给我的留言，弄得我都有压力了，我没变。倒是大家这样的关心让我如沐春风，温暖得一塌糊涂。 昨晚和两个师弟相聚，好久不见了，感觉还是那么亲切，我们从6点多一直聊到11点，要不是时间晚了这架势聊到天明都没问题，感觉他们比我们活得更潇洒一些，现在感觉每一届学生的集体性格都会有差异，更别说一代人了，所以三年为一个代沟的说法还是有立足的根据的。 思想的鲜活会因交流更新鲜，会因碰撞有许多启发顿悟，看来爸爸说得对，整天对着电脑，得到再多信息也不行的，看来提高英语任重而道远啊，否则怎么和人家资本主义的思想沟通交流啊，呵呵。 June 14 不知道，不知道，不知道，I DON'T KNOW WHY 北京今天的天气比较压抑，阴着天掉了两滴雨点，虽然凉快许多，但是并不能带来好心情。突然感觉自己有些灰头土脸，于是收拾东西就去购物，想都没想，不等要和我一起去的表弟了，一个人自在。我还少有一个人坐上车一本正经地去购物的时候，今天就去了。不知道想干什么……
一进商场就去了Bata，那款包以前看过，很喜欢，当时嫌贵就没舍得买，今天去了看了几眼就买了，喜欢还是特喜欢，贵也还是觉得贵，但还是买了，不知道为什么。接着走，苏格兰飞人，曾经常光顾的牌子，后来有一段时间不怎么喜欢了，今天看到了突然有亲切感，可能是自己就要去苏格兰了吧，进去了，第一眼看中一件绿色衬衫，然后把整个店的衣服全看了，最后还是觉得那件绿衬衫最好，看来人还是要相信第一感觉，可为什么一见钟情不属于这个范畴之内呢？试了一下，领口是带领扣的，夏天衬衫中比较少见，买了。又逛了逛太阳镜，BOSS的一款打四折，但还是得800块钱，犹豫了好久，倒是也能买，但是一想起妈妈过得节俭的样子，我就还是放弃了，800块可以买多少东西啊？让我买个眼镜戴脸上，自己又没赚钱，有点过分吧，今天顺便把这个规矩给自己在博客里明文规定下来好了：
自己不挣钱之前绝对不买奢侈品牌！
饿了，一会出去门口的拉面吃碗热面条，房间里有了多余的气息，烦，容不下的人，容不下的感觉，是不是男人的心里什么都该能容下？不知道能怎么办？凉拌，哈，忍，爱咋咋地！
半夜三更的眼睛就潮了，我忍，我就是不让它掉下来，打掉了牙，连血带牙我都咽下去！
我忍，我容忍，我宽容，我就成熟了，我就大气了，我就有城府了，我就深沉了，我就不丢份了！我就大度了!我就宰相肚里能撑船了，我就虚怀若谷了，我就不辜负父母了，我就值得朋友信赖了，我就赢得同事尊重了，我就讨女孩子喜欢了，我就是个男人了！
你们能看懂我在说什么吗?觉得我是神经病？以为我疯了？开始骂我了：丫有病吧？
哈哈哈，I DON't CARE!
别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿！
June 10 无常的情绪和无常的网络 刚刚看朋友的博客，菲更新了一篇关于舍利的文章，她对佛学似乎一直颇有兴趣和研究，我也好奇读来，看完后感受她的内心的平静和骨子里深刻的一种善良，这样评价她绝不是因为这样明亮向善的文字，而是基于多年来淡如水的交往，在我人生最灰暗的最失意的一段日子里，我失去了刚入大学的阳光和积极，失去了一度的风光，失去了他人的欣赏，在我已经跌过一次跟头的入党问题上，在那个讨论会上，有人对发展我入党提出异议，老师和领导也为难起来，当整个气氛开始动摇起来的时候，菲一个人发言力挺我，其实她完全没有必要这么做，这个涉及个人利益的事是比较敏感的，而且这件事自始至终她也没有和我提过，还是后来我从其他同学那听说的，心里非常的感动，再见她时我主动提及此事，谢谢她，她轻描淡写地说我以前的表现都在大家眼里，是不应该被抹灭的，我沉默，但是心里对这个正直善良的女孩肃然起敬。
从菲的博客我链接到森哥，然后又链接到另一个不认识的人，再又链到一位，从这位那链接到了“安妮宝贝”的博客，我已经很久很久没有看过她的文字了，曾经一度特别害怕看，怕深陷入那种灰暗和颓废中，我记得第一次听说她是从好友的聊天中，她说安妮宝贝，我还以为是个什么外国人，当时不熟悉网络，并没有联想到是网名，也一直没有关注过她，真正接触她的文字是大学时的公共课上，栾堃带了一本她的小说去，我好奇就翻看看一下，这一下不要紧，就像是毒品一样让我深陷其中，从来没读过能让我一下进入到另一个世界中去的作品，那种都市年轻人内心的彷徨和无奈被她用一种近乎华丽的装饰描述得如此生动，她的恋物、她对生活细节的追求和对音乐的品味爱好，对爱情近乎偏执的执著，有太多的共通之处使我和这个人产生了共鸣，但是后来我把自己的消极和读她的文字联系在一起，我现在想来觉得是冤枉她了。我只读过她的文字，从没有见过关于她的影像，所以她对于我来说，是一直有一种神秘感的。曾经在网上看到一个BBS里贴出说是她的照片，一身黑衣，我当时看了觉得特别失望，因为没有我想象中的漂亮，也特别不相信，总觉得这照片是假的，但是今天看到她博客里有她的照片，我仔细端详了一下，虽已经不清楚原来那张的样子，但现在看，应该确实是一个人，只是今天再看感受很不同，我觉得她可能是不够极致的漂亮，但看着让人觉得非常舒服，甚至有一种类似她文字般暗藏的甜美。
可以永恒的纯棉衣服、总是穿一双球鞋，我知道她书中的女孩一定是她的影子，否则她不会把一个虚构的人物刻画得如此淋漓深刻，成为一种风格，就这样看着她，是不是会想起书中那些个安安静静很乖的女孩子？
 现在我能更好的理解什么叫做平凡，如果我不知道她是安妮宝贝，只看到这样一张照片，你能有什么想法呢？可能转过头去就会忘了吧，但是读着她的博客，多数都是其他读者写给她的文字，我看到有那么多的人曾和我一样为她的文字着迷过，心里有一种轻松的安慰。
这是她回答一位读者问题时说的话：
“关于自由与责任及自控的关系，《莲花》的终结章节里，庆昭对这个问题，其实也做过解释，她引用了一句修行者的话，人要遁世，人要做事，两者调和，才能获得人生的冠冕。简单地终结或逃避掉一件事情，尚不算勇气。在结束旧的拖累之后，如何担当得起新的建立，才算完整。这个道理可引申到一切行径，包括逃学，辞职，情变……如果只是想轻易地获得自由，却根本不具备担当的力量，那么这自由只会成为深一层痛苦的煎熬。只是一厢情愿的轻率。这担当包括历练人事，奋力工作。这些都是根本。所以你可看到有些人始终都是在发牢骚抱怨寸步难行。有些人默默做事，日渐精进。
我认为俗世不是用来对抗的。对抗的关系，加重了人自我重要的幻觉。但人隶属这俗世的一部分，从来未曾脱离重力和空气。体察以及保持更深度地去理解身边的事物，比隔绝它要更为重要。要能够容纳下别人的面目混杂气息暗沉营营役役，因为人都各自的所限。做不随大流的人，需承受孤独。但这不意味着他与人群的对立，相反，却应尽力去引领别人，对别人产生影响。需小心保持的，就是内心那些与神迹相关的东西，比如坚定，良善，助人，信念，担当……种种。它们可使人即使经历再多现实，也依旧保持轻盈。它使我们有力。 任何艺术形式都是共通的。它们需要创作者的精神强度来做底衬，因为这种强度会直接反映在作品上，以次分出不同的层面和趋向。也都会面对表达不能的痛苦，以及即使表达也归于虚无的痛苦。” 还有好些段让我颇有启发的文字，我读了半天，觉得自己现在并不是不敢面对她了，不会再为她的文字深陷，也不会为曾为她的文字深陷而感到羞怯，有人说过我，怎么一个大男人还喜欢这种风格的东西啊，也有人曾评价她的东西就是精神毒品，是压抑、颓废和消极的代名词，但是现在我不会再为这些说法改变自己了，我终于认清了最最简单的一件事，生活就是活自己做自己，这样最简单最真实，人总是希望自己达到别人的这样那样的要求，希望别人的眼光中自己是这样或是那样，其实这是个永远无法填满的无底洞，人如果为了弥补和改正而活着，那穷其一生也是累而徒劳，因为这世界没有完美，改，自然也就没有止境。任何人都不可能是完美的，所以活自己，活得最舒服最踏实，永远都不会虚伪永远也不会心虚，至于我的缺点，生活如果教会我改正，自然就会改了，我不会再为别人的目光活着，这就是我好久找不到生活目标的根本原因，我太在意别人的看法了，以至于不知道自己内心最深处的愿望是想要什么了，这样一种生活，谁能快乐呢？只有清醒地了解自己最渴望的东西，坚定地迈出接近它的脚步，生活才是越来越有希望的，至少，我是这样理解的。
安，一晃已过了五六年，我算不上你最忠实的读者，但是我是众多喜欢你的读者中的一位，可以容易的和你获得精神上的共通。对于对你的误会和因为我的不坚定的离开，我想说声抱歉。我想我也长大了，就像你也长大了一样，你的“青春期”结束了，不再是血肉模糊的才叫爱情，爱情在我这里也不再是这样了，我好多年没有读过你的东西了，我回忆起那时读你文字的那段岁月，我获得的并不是叛逆、消极和颓废，而是内心的一种平静，我后来把自己的消极甚至还部分地归因于你，这是我不够男人的地方，不够勇敢地承担自己的不足，那与你是无关的。虽然你并不知道我是谁，但是我真诚地为你所背负的一个所不知的委屈而道歉。我现在成熟了一些了，懂得了平淡，拒绝了抱怨，也不再刻意的生活，所以我并不打算在今天偶然看到你的博客有了这些悸动之后就再次为你疯狂，但是我想我也不会懦弱地离开了。我会像个老朋友一样，偶尔地关注你，也希望你像水一样就永远地流淌在我的生命中吧，为了那火热而伤痕累累的青春。
今天在网上偶然的相遇，就像不经意地翻开了我五六年前的相册，年轻，那时才叫真正的年轻，我还年轻，但已非无忧无虑，今天，通过无常的网络带来的情绪无常的波动，我体会到生活其实也很无常，生活中会变的东西很多，所以那么不愿放手的话，还是把握住真实的自己吧，这个是你能做到的，坚持下来了无形中也就算坚持原则了，而那些身外的，随缘吧…… June 09 神游北大 今天去北大取邮寄来的护照，信箱不能快递的事我给忘了，还得我去签收，没办法亲自跑一趟吧。我和邮递员约好了时间就过去了，出发前我有一种很强烈的直觉，预感这可能是我最后一次去北大了，于是带上了相机，想记录点什么。对于北大，从感情上来说可谓是第二母校了，在这上过课，上过自习，听过讲座，看过电影，吃过饭除了没有自己的宿舍几乎和这的学生一样了。
一个人在北大转了一圈，差不多一个小时的时间，校园很安静，感觉比平时人要少，可能是周末的原因吧，随处都是熟悉的，若有所思地边逛边看，还是没有发现什么新东西，一切都是老样子，要是写写对北大的感受，那恐怕是篇挺长的文章了，今天没这种情绪和状态，留给以后吧，恕不赘言，去看看我的照片吧。 孤独是可耻的 “孤独是可耻的”，以前对这句话不敢苟同，以为这是些耐不住寂寞的人说的，但是昨天我却通过自身经历领悟到了这句话的内涵，现在也如此认为了。
清早一起来精神还不错，自己去超市买了水果和早餐，边吃边看了一会NBA总决赛，然后看了一会书，学了会习，上了一会网，不知不觉到了下午，感觉饿了，自己把剩饭炒了个蛋炒饭，往里加了两个西红柿，炒完变成西红柿盖饭了，其实吃的没啥胃口，天气很热一个人吃饭又特没食欲。吃完饭就感觉自己一个人这样糊弄吃饭不行，又该瘦了，但是又想不出解决的办法，心里有些懊恼。开始翻译那些材料，好多术语自己拿不准，查出来的意思一看就是中国英语，又不知道地道的英语怎么说，心里那个着急啊，以前在一起翻译都可以互相商量的，翻不出来又查不到，心里开始生气。好不容易有了进展，就到了晚饭时间了，我就想我这一个人在家就这样过了一整天了，好像比上班时时间过得还快!觉得生活单调，不满情绪再次高涨！表弟打电话说快回来了，我就答应等他一起吃饭，过去了一个多小时没回来，我一打电话，那边和别人吃上了，我心里一下子火冒三丈！饿得我都肚皮贴后背地等着他回来吃饭，也不告诉我一声就吃上了，还说什么打电话不方便所以没告诉我，我真是十分生气。自己出去麦当劳吃了份套餐，唉。饭还没吃消停，他又打电话告诉我说要把那个女人领回家来，我很不高兴，但是一句话没说，心里的憋闷达到了一天郁闷心情的顶点！吃完饭我就在大街上瞎逛，晚上凉快点了，我走了好大一圈，差不多用了一个小时，收到他一条短信，说什么觉得那个女人也挺可怜的，她需要他，他是个男人得这样做，希望我理解之类的话。我没有回，没什么好说的，就是心里压抑，天要下雨，娘要嫁人，随他去吧。只是我觉得男人的骨头要是不够硬，就别装着往自己身上扛，什么都承受不了，自己特难受还硬撑面子，活得多累啊，真实点活吧。
刚开始我也恨，恨怎么这些都得我自己面对，弄得心情这么糟。转念一想，这些都算什么啊，要是这些琐事都能把我压垮，那我也别想干什么事了。给自己打打气就好了许多，我突然明白自己一个人日子过得太灰了，什么孤独寂寞都是自找的，还自己难受够呛，真够傻得可以的。我在这一瞬间就明白了：孤独绝对是可耻的！为什么会觉得孤独？自己好好反思吧，忍受孤独和享受孤独是两种境界，要是被孤独折磨那是可耻的，其实生活太丰富了，要是你非在那无所事事还嚷着孤独，那你就孤独终老去吧！ June 07 恭贺自己的space点击率突破2000！ 刚才一查发现自己的点击率已经2005了，回想起开通后的一年时间好像才几百，这半年涨的挺快，在这谢谢大家的关注和捧场了!再接再厉，这是互相了解的好平台，我会好好经营的！ A New Day 昨天又逛了大半天中关村， 几乎是最不愿意去的地方，天越来越热，人还是那么多，总摆脱不了在那得减寿的阴影。好在收获还是有的，计划想买的两样都顺利拿下，数码相机和录音笔。
数码相机是必买的了，出国后肯定用得着，本来一直想买单反了，但考虑其体积，走哪带着实在是不方便，我想揣在兜里随时看到什么拍下来，所以定位在高端卡片上，最后还是买了SONY的机器，用着熟悉不用再看说明书了，T100，其实也知道卡片拍照的局限，无奈不能两全其美，只好将拍专业级照片的愿望后延了，我心态好，这个既然买了一样很喜欢，尤其是外表，SONY的看家本领嘛，黑色的，帅极了，和我的Mac Book也相当搭配。录音笔买的是爱国者的录音王，尽量支持国货吧，对品质没有苛刻要求的时候我肯定还是支持国货的，这话说出来还是不是滋味，明摆着承认还是有差距。我选录音笔的时候，爱国者的导购员听说我要买相机，便拿来爱国者的机器向我推荐，弄得我是哭笑不得，考虑她的面子我还试拍了几张，那效果实在不敢恭维啊。她还自不量力，非说不比SONY差，我说录音技术跟着神六去太空了，信得过我才买的，相机嘛，还是有差距的，我就先不考虑了。唉，感觉不像拒绝她，像是在拒绝自己国家的产品，革命尚未成功，China还需努力啊！
今天早上起来，开始刷碗收拾厨房，表弟真是的，不帮我干活还添活，前一天的碗也不用水泡上，现在都干了粘在碗里了，好难刷！气！擦厨房，有油有灰的，一看就知道他这两个月根本没有彻底的扫除过。收拾完厨房还回卧室吸地，擦灰，这些活一个人做还真是不容易，总算见点亮了，有了好环境才有好心情嘛。不过一想到一会还要再下厨做饭吃，心里就又好烦，除了准备签证材料，还要做这么多家务活，看来家庭生活确实有烦人的地方，难怪越来越多的人不愿意结婚了，不干就越来越脏自己难受，干吧，感觉快要变成家庭妇男了，还是难受，生活真无奈！反正最后一个月的租房生活了，自己加油吧，出国后就有新的生活方式了，没准还挺怀念现在呢！不管怎么活着，都让自己高兴点，我觉得现在自己心情挺好，天天乐呵呵的，可能也是没心没肺的表现吧，就这样吧…… June 05 返京生活 周日回到了北京，一下火车看到在站台上来接站的表弟，心里很温暖，一路聊着天就回到了家，其实我对回京在心里还是有些忐忑的，担心自己突然回来适应不了改变的生活过得郁闷，但是从车站出来一看到熟悉的一切开始，心情又悄悄好起来，坐上地铁又感觉一切是这么熟悉，这个城市的气息和永不会断的人流，和家里是那么不一样，我感觉到蕴藏在这个城市无穷的活力和竞争的紧张带来的压力，像在地面下暗涌的熔岩，几近喷发，震得地面发颤的力量。一个满大街全是年轻人的城市，你想想这是件多可怕的事，人才过剩的局面短期无法得到解决，但是单单对于这个城市来说毕竟还是利大于弊的，可以优中选优，所以在这里成功的人都活得那么潇洒大气从容不迫，因为这自信不言而喻，就像是从战场上死人堆里爬出来的英雄一样，他们是博过来的，为自己赢得了财富、地位和尊重。我其实挺渴望在这个激流中参与一次的，赢就光鲜辉煌，输也败得惨烈！ 到家没一会就饿了，毕竟在车上一天也没正经吃什么东西，想着想着觉得还是想吃麻辣香锅，馋啊，呵呵，于是就和表弟一起去了，老六样，鲜海虾、平菇、藕、土豆、翅中、鱿鱼须，吃得满嘴流油，香得淋漓尽致，很少有的把所有的东西都吃了，到最后把锅底翻了好几遍也找不到东西了，吃得真过瘾。吃完饭又走到La Vita去逛了逛，北京的夜景那么明亮，那么晚街上还是有那么多人，让刚从家里回来的我感觉到一种“新鲜感”。走了一大圈，什么也没有买，又走了回去，已经累得不行了，晚上在自己的房间里，打开两个台灯，房间里充满了柔和的黄光，一切变得像回到了过去，外面大街上汽车的声音还是不停，却反衬得室内特别的安静，表弟先去睡了，我一个人坐在床上好好地环顾这个房间，充满了各种各样记忆的房间，这个第一次真正属于我的空间，我对它还是很有感情的，喝了杯温水，靠坐在床头，翻开这个月的《时尚先生》，安静地阅读，一直也没有困，还是强迫自己关灯躺下，看着窗外月光灯光混合的光线，混沌地睡着了。 昨天一早7点我就起来了，买了个鸡蛋灌饼作早餐，然后回学校领户籍卡，再去办护照，一上午照相、复印、填表、排队还算顺利地把护照办完了，感觉自己办事效率还挺高，自己小小的高兴了一下。中午自己煮了面吃，然后睡了一小会，下午收拾了些东西去了北大，很愉快的见面，聊了聊出国的事情和以后的打算，回家的路上心里有一些伤感，但我想我们都需要move on了，生活在给我们成长的机会，我们都该好好珍惜。 晚上回来焖上了饭，买了些青菜，自己炒了西红柿鸡蛋和土豆片青椒，自己做饭菜的生活应该和在国外一样吧，我要开始好好体味一下提前适应了，估计出去很难随便出去吃了，贵得要命啊，所以尽早养成做饭吃的习惯吧，大学又没有食堂，快快锻炼生活能力！ 生活可以有很多种活法，丢掉了一种习惯的舒服的应该还可以找到另一种新鲜充实的，总之，想活得开心要靠自己而非外力。昨晚电话里爸爸说办护照签证之类的事，要我尽量自己办不要求人，旨在锻炼我的办事能力，我办事能力其实挺强的，爸爸对我总表现出不够信任，暂就把它当成一种督促自己的力量吧，生活中肯定会有许多具体的困难，两个人面对确实压力小些，就像表弟昨天说觉得还是有一个人好，他和分手的女朋友又和好了，我微笑，谁不知道有个人好，但是一个人也要生活啊，我祝福我们都坚强起来，让自己更强大，将生活安排得更充实、快乐、幸福…… |
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