还有20分钟就到了我的生日，静静地坐在电脑前，不知在等待什么，心里有点百感交集，一张张脸时而清楚时而模糊地从我眼前滑过，想起脚踩在爱丁堡马路上走着回KB的家时候那种感觉，空气中的味道也异常清新。

半夜三更的，根本不知道想回忆什么，也完全不知道想说什么，一行行字敲出来，再删掉，再敲再删，还是不想表达，如果足够勇敢，一年前我都做什么了，何必留下什么无奈和遗憾？

神经病，这些形同乱码的东西明明谁都看不懂，还胡说些什么啊，真是我有生以来最奇怪的一次迎接生日的状态，心里突然的压抑，妈的，有点想哭！

谢谢你们记得我的生日，谢谢你们的礼物，我是真心的想高兴，想快乐，谁愿意憋憋屈屈地活着呀，嚎～？更想我们大家都快乐，而且不仅仅是生日！

把这些乱七八糟的东西留在26岁吧，呵呵，27了，好大年龄了！也该好好生活了，迈起大步，甩掉它们，向着快乐，我走得可美了，PIA~PIA～滴

一个月没来写下只字片语，这是个不好的预兆，不能变懒惰，更不能混日子。那天在网上遇到一个高中同学，她本科在西安，现在在北京生活；我本科在北京，现在在西安生活；我们两个见面就像两个冤家似的她说西安好，想念西安，我说北京好，想念北京。我感觉她总想把西安的好强加于我，其实我没有觉得西安有什么不好，只是我对北京的感情恰如她对西安一样，明明应该非常容易理解，结果她却不依不饶地数落北京，北京的不好我当然知道，毕竟自己都亲身体验过，可是那种第二故乡的感情深刻心底，就像别人在说你的老婆不好，但是你爱她，纵然她确有此缺点，你会介意吗？

我渐渐开始感觉到出国对我的思想和性格上的改变，我变得更加开放，变得更加随性，变得不愿意过多计划事情，变得喜欢享受生活，可是这到底是好是坏呢？我开始大胆尝试一些新鲜的事务，和同事弟弟都去过club，我了解那里的空虚却还是放纵自己沉溺在巨响的音乐中，我不知是不是把自己以往的形象毁了，我敢说若告诉这些新认识的朋友们我在英国也只是单纯地为了体验而只去过一次club,恐怕没有人会相信，他们一定以为我是老手了，我逃避较真地生活，可是现实的残酷无时不刻地在提醒我再理性一点，再严肃一点，我却假装没有看见地往下走，时常感觉自己该对成家立业之事有个规划，可是心底却极不情愿安定下来，那种曾经渴望安稳的心态不知何时飘得毫无踪影，我还想闯，甚至有种想出走的野性，想做个旅行作家兼摄影师去环游世界，以前这样我极不屑的生活方式如今却变成对我最大的诱惑。感觉自己没有太多青春时日可以蹉跎，一眨眼几年的时间种种生活压力都会压上肩来，可是仍然是个典型的金牛不紧不慢，有的时候我也开始恨这样的自己。

前些天做了个性格色彩的测试，结果只有四种颜色，红蓝黄绿，一般人都会两种颜色交叉或是典型的一种颜色，我测的结果恰恰是红蓝两色领先，解释说红蓝是矛盾的性格，必有一种受后天影响极大，需判断出哪种为天性，哪种为后天所得，奇怪的是我得分最高的是红色，可是再怎么认真分析我都觉得自己从骨子里是蓝色的性格特征，我很害怕，一是承认它测得准确，更害怕的是我意识到我的“现实和聪明”，能就这样压抑下去本性，修得一副好的保护色来适应社会，为满足那期望的社会角色而需要的红色竟然超过了我的天性蓝色，就像我明明可以过一份安然自得的悠闲生活便可快乐，却偏要社会来认可对一个男人价值的肯定，去获取那些的时候必然披上红色的外衣，可是每每安静下来独处的时候，我又是多么陶醉在一个人的精神世界中啊。这些是为了什么？我想我还是不要去追寻那个痛苦的答案了，就当全是为了自己。

就快到生命中又一个年轮闭合的日子了，友善的同事们开始策划为我庆祝生日，我心里全是感动，也难免回忆起去年在异乡的那个生日，主要是想起那些人。我很困惑，这一岁我是长大了还是变小了，是进步了还是倒退了？能不能先不想，让我再漂一段，如何？