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April 30 车轮上的一天 今天终于可以说我会开车了，以前光学完场地，从来就没跑起来过，所以一直也不敢说自己会。今天是第一天学上路i，在场地上先兜圈熟练换档，一天排队我轮到了三次，算不错了，晚上用黄叔他们自己的车练了好一会，已经很熟练地换档了。
晚上，好友发短信叫我出来，她正自己溜车呢，呵呵，被我逮到了车，又是练了一晚上和她还新学了一些内容，我夸她比教练教的还好，天黑以后我还练习了用各种灯光，真是比白天和教练学得还多，作为答谢我请她吃的夜宵，呵呵，开了一天的车，真是愉快过瘾啊，明天她没什么事，一早还会过来接我，我们接着去练车兜风，明天可能离开场地上公路了，有些紧张也有些期待，加快进度把车练好，2号平台的一个叔叔会派他的司机过来带我，我想用不了几天，我就可以出徒了。从小开那些碰碰车、卡丁车我的操控性就明显强于其他人，现在轮到真车了也不含糊，好多比我提前学的人都没我今天第一次练开得好，哈哈，有点骄傲了。
行车的危险都在于某些偶然的失误，所以这个可是不能骄傲的，必须时刻冷静才行，好好练车，争取去英国自己混个车开开，呵呵。
April 29 夜 回家的一大好处就是在每个晴朗的夜晚都能看到星星，在北京生活过的朋友一定了解北京的夜晚是什么样的，霓虹和路灯把天空照得通亮，一片橙色，要是赶上阴天或有雾，那就像着了大火一样红彤彤的，月亮都难得明亮，想看到清楚地星空就是极其奢侈的事情了，说到星空很自然的就会想到怀柔，那里的空气都是甜的，有几个夜晚来到怀柔水库边上的堤坝路上，静谧的黑，抬起头看到满天的繁星，那感觉颇有几分震撼，我对天文一向没有热情，但是看到星空却还是忍不住展开想象，宇宙太大了，大得能超出人的想象，我一直都相信宇宙中一定是存在外星生命的，希望有一天能坐上飞行器去看看他们的生活？是不是也像人类一样复杂呢。
难得的东西总会触动人的心灵，接妈妈下晚自习回家，把车放在仓房，从楼后转到楼前的一瞬间，被满天明亮的星星震了一下，心里想着把这美景做成拼图送给那个看到星空会兴奋的人。上一次回怀柔到现在时间也不算太长，那还是带着满心的期待和一种无比珍惜失而复得的心态回去的，想起怀柔的街道，空气，熟悉的建筑，逛过的商场，小澡堂，等待着一个长长的电话的过程中，我贪婪地呼吸怀柔干净的空气，怀念那里的一切，想把那些景色都装进心里，想把那轻松的心态和温暖的心情永远收藏。是你的甩也甩不掉，不是你的留也留不住。听着是不是挺残酷的？呵呵，谁能告诉我，不知道结果的时候你怎么知道它是不是你的？也不过是掩饰的借口或是安慰自己的理由罢了，人，永远都寻找自己最舒服的状态，谁都不会自己跟自己过不去的。
今天做了最不该做的事，回忆。打开了信箱，从前的，现在的，一封封看以前的信，几乎一封没落的，打开了抽屉，看自己大一大二时的信，记忆大多是温暖的，可是现实是冷的，记忆像棉絮一样轻轻的，现实沉甸甸的，难道现实是因为记忆的暖而冷，是因为记忆的轻而重？开始了新的状态自然容易得到解脱，书籍，散步，说话，思考，回忆这就是我的生活，少了一样最重要的，展望。我少有心情去认真展望，其实也知道展望即会解脱，但是还没有找到热切盼望的感觉，我从来都是个怀旧的人，一回忆就善感。今晚看了弟弟的博客，刚上大一的他在我眼里就是个小孩，顺着他的链接看那些同龄的小孩们写的东西，那比我这个善感多了，愁绪不断，几近颓废，看着也知道都是些无关痛痒的矫情之言，所以提醒自己还是少写些这样的文字，呵呵，还是没忍住回忆了一下，不回忆我也就不会失眠到现在还这么精神了，也不会自己都觉得有点没劲的继续记录这刻不怎么样的心情了。
展望，虽不曾列出一二三四的计划，但是埋在心底的种种愿望还是像发芽的种子一样力量大得惊人，今天发现家里的树刚刚抽芽，想到北京的树应该已经绿的浓郁了，差了一个季度，也有一种时光倒流的错觉，时光真能倒流就好了，最近和好些个不怎么联系的老朋友又重新联系上了，确实有点回到过去的感觉，那天骑着妈妈的电动车恍惚地起到了立交桥上，这样熟悉的场景竟使8年前的初恋一下回到眼前，明亮的阳光照着绿色的T恤，浓黑的头发，甜甜的微笑，远远的站在桥上等着我，我都不知道怎么会想起这个镜头，以为早就遗忘的东西突然像个小兔子一样蹦出来，回家的路上我才发现这关于家乡的记忆是重叠的，到处都能想起关于自己时空不同的故事，像科幻电影一样混乱，原来有的东西你以为忘了，其实它就悄悄躲在你心里，从不打扰你，只等着某年某月你想到它，真希望记忆都能这么乖，别不愿意想的时候还硬跳到你面前扰乱你。
平常心大家都说宝贵，真的失去时才发现它确实可贵，做不到平常心面对的局面总是要让人有点点难受的，我也不想要什么大度，什么深刻，平平常常就足够了，已经疼痛的疤就不要刻意再伤害了。老同学，一个结婚半年就离了，一个从初中恋爱直到现在结婚，怀着小宝宝了，幸福得跟爱情教科书一样经典，人和人多大的不同啊。今晚接着看了血色浪漫，以为钟跃民的洒脱是骨子里的，今天终于否定了，他也是做出来的，只是比别人做得更好更决绝更彻底，因为那一个个瞬间，周晓白，秦岭，甚至高玥，都能刺痛他，我终于看到了他的痛苦，呵呵，这决不是幸灾乐祸，只是我了解了他的痛苦就不用为赶不上他洒脱的境界而过于自责了，人，还是有血有肉的动物。
头抬起来，眼睛往前看，往远看，肯定就是越来越宽的视野，越来越多的新鲜事物闯进来，别低着头了，更别过多回头了，前面的未知的，永远都比经过的更有吸引力！ April 28 没把握不放松！ 今天是驾校考交规的第一轮考试，昨天急匆匆的看了一遍书，今天居然还答了个97分，虽算不上多高的分，但是顺利过关了还是挺高兴的，这样也不用找人了，自己就把考试都过了算了，自己长点本事也给家里省些银子。
今天学会了一个道理：做事情没有把握的时候就不要放松！绝对受用。
困了，好好睡觉，祝大家晚安！
都快乐！ April 26 我爱你，再见朴树,生如夏花——我爱你,再见 词曲:朴树编曲:朴树张亚东 象命中注定一般 如火一样的那个夏天 撩人的夏日舞会 你跳向我的身边 lady shall we dance 在你说我爱我的夜晚 真甜蜜啊 我爱你到永远 可哪儿有什么永远 是非爱恨已无须再辩 下一曲舞伴更换 失去的永不再返 你后悔了吗痛得想死去的夜晚 你原谅了吗爱你又把你伤害 为什么就这样地离开 为什么就不能相爱一直到我们死去呢 都去了哪儿所有爱和誓言 我流着泪的恋人啊时光已将一切更改 当我慢慢忘记你的脸 让故事再发生吧让我的人生充满遗憾 一切都不必重来什么也无须更改 生活在继续舞会从来不曾停止 一错再错的这故事才精彩 感谢你啊我勇敢的爱人 为了那醉人的夜晚我们都满身的伤痕 我爱你啊我寂寞的爱人 我毫无保留的爱过你给我的永不会忘记 失去的我曾拥有多幸运 在你最美丽时 竟让我遇见你 于是便爱上你 *我爱你 再见* April 25 25岁生日随想 眼看着时针转过12点，知道24岁在这个瞬间已经过去了，结束了，而且永远回不来了，从这刻开始我彻彻底底的开始25岁的生活了，想来自己是幸福的，从昨晚零点到今晚一直收到祝福问候的短信，而且现在又在家中，已经好几年没有在家过过生日了，和家人一起过的生日倍感温暖。早晨还在睡梦中，妈妈就拿着煮熟的鸡蛋到我身上来“滚运”，多么熟悉的场景，小时候的每一年的这个早晨都会拥有这样的幸福，相隔多年的事情变得既熟悉又陌生，但是幸福是不变的。起来把妈妈给我预备好的煮鸡蛋和面条都吃了，然后开始陆陆续续地收到朋友的短信，我对爸妈说能记住生日的朋友还是挺不容易的，而我也高兴的发现，这些问候我的朋友们的生日，我也都能记起来，幸事，友情万岁。
姥姥今天提前了半个多小时就来了，我还没多想，还沉在自己的心思中胡思乱想，到了快到午饭的时间，姥姥从厨房端出来四个菜，原来姥姥提前来是精心准备的我的生日的，妈妈到了该到家的时间还没到，爸爸回来了，我们一起等着她回来吃饭，一会妈妈回来了说：“儿子，妈一上午的课，一点时间都没有，刚去给你订了个蛋糕，但是要１点半才能取了。”满脸的遗憾～妈妈也费了这么大的心思，这个我自己并没有怎么在意的生日，家人却倾注了这么大的热情，而我，沉在自己的情绪里，甚至都没有礼貌性地表现出兴奋和惊喜，我真不懂事，遗憾。但是我从心里是发自内心感谢这些生命中给我最坚实厚重的温暖和力量的人们，亲情万岁。
于是开始回忆，前几天去长春的场景最先飘到眼前，和我最亲近的哥们坐在一家叫做“能量馆”的小餐厅里，说起了失落和难过，他说哥们，我陪你喝点酒吧，我拒绝，“哥们，我不想说酒话，我想保持清醒，咱们好好聊聊”，那几个日夜，长春的夜和街灯，啤酒和烟，广场和老友，台球和商业街，酒吧和家，点点滴滴勾勒出温暖，他家在１３层，在楼上能很好地看长春的夜景，安静的心情和流动的夜城市，还有他在一边一直耐心地陪我说话。清晨呢，打开窗，空气清冷而新鲜，令人清醒振奋，长春是个给我多少温暖回忆的城市，我还没有哪样对一个城市产生深情。回家前一晚，收到妈妈的短信说要去车站接我，哥们由衷地说，你很幸福，你的爸妈都是很懂爱的人，我自己也突然意识到妈妈对我的心疼。爱，不仅仅是要爱别人，还要好好爱自己，这是我到了25岁才彻悟的，惭愧。
昨天妈妈接到一个电话，是一位妹妹打来的，她的妈妈是妈妈最好的朋友，她告诉妈妈说那位阿姨的癌症转移了，她心态很消极，想放弃治疗了，希望妈妈来劝劝她。挂了电话，我看到妈妈眼里的泪光，那么熟悉的一位阿姨，遭遇了这样的困境，对于这个单亲家庭的妹妹来说，自己还没有结婚，要是失去了妈妈对她将意味着什么，我都不敢去想，所以我也突然感觉到看到爸爸妈妈健康地就生活在自己身边是多么幸福的事，自己的烦恼在这样的大伤大痛面前瞬时显得渺小了。生活还有那么多值得珍惜的东西，抓住吧，否则会有越来越多的东西在忽视中溜走。
近来一直在看《血色浪漫》，真的是一部很好的电视剧，钟跃民的洒脱真的到了一种境界，里面也有好多台词能一下说到人心里，今天看的秦岭说的一句话，人只有保护好自己才有资格善待别人，这话说出来多么浅显，可是自己怎么早没意识到，有些荒唐。周晓白、秦岭、蒋碧云，完全不同类型的女孩，我暗自在想到底哪一种才是更适合我的呢？换一种生活方式生活，不管怎么活着，我都高高兴兴地投入进去，没有好与坏，我把它们当游戏，玩腻了换一种新的，这样的乐观人生哪还有逆境可言呢，这样的人生观真是一种境界了，够大气。就这样，钟跃民几乎成了我的精神榜样。其实，我感觉我还是偏向喜欢周晓白这一类型的，秦岭太远太冷，蒋碧云又感觉不到心动，也许周晓白最漂亮？呵呵，这样解释最简单吧。或者是我并不怕承担她这类女人所要求的责任吧。
回头看了一眼，发现这些字就是堆积在这里，完全没有中心和主题，也是我现在心态混乱的一种写照吧，我真的觉得明天的天亮之后，我需要是另一个我了，至少我得找回自己，现在的我明显不是我自己。
这样温暖的日子，我想还是对我的亲人和朋友们，衷心地说声谢谢！谢谢你们给我的一切，我自然也不想让大家失望，互相帮助，共同进步，生活对我们每个人来说，都应该是美好的，用心好好妆点，用眼睛好好发现。
April 19 面试 3月31日去参加的香港中文大学的面试，看一下日历真觉得有些害怕，时间的速度快到还历历在目就即将翻过一个月了！从小到大也经历了大大小小的各种面试了，但是这次面试还是很与众不同的，首先是因为它是全英文面试，重要的在于它是一次让我获得了自信的面试。
那天早上，我起得并不早，打车直接到北京香格里拉饭店，这是中文大学在北京面试的地点，我提前15分钟就到了，约好在大堂见面，我自己先进入大堂等候，这是我第一次来香格里拉饭店，确实很金碧辉煌的感觉，大堂的设计大气而合理，我坐在沙发上，一个人静一静心绪。大概还有7、8分钟到9点的时候，给我打电话预约的陈老师穿着一件蓝色的毛衫走过来，还没来得及我先说话，便用极标准的普通话说你就是邓同学吧，我感到微微吃惊，马上客气的打了招呼，和她在一边的沙发上坐下，她开始和我聊起来，介绍了一下学校研究生的情况，还说这个项目是没有奖学金的，问我为什么不在国内读研而要花几倍的费用来香港读，这个自然是已经深思熟虑的问题，我的回答令她感到满意，谈了快10分钟的时候，我以为这就是约好的面试，她说某某教授怎么还没到，你稍等一下啊，我去找找他。我才恍然明白，真正的面试还没有开始，突然地感觉到有些紧张起来。
她离开座位，一会大堂一边走过来一位光头的男人，灰色西服，白色衬衫，手里拿着个文件夹，我一眼便认出这是网站上看到的中文大学教育系主任，澳大利亚人，哇，不会吧，系主任亲自来面试我。后来我得知他们那天主要是来面试博士生的，只有两个研究生在考虑范围之内，另一个人是上海的，这样一来我又感到了放心，一是觉得自己比较幸运，有地主之宜不用为了这次面试从上海那么远赶过来，二是我进入了面试说明自己还凑合，该自信点。
他和陈老师向我微笑着走过来，还有几步远就热情地伸出了手，我急忙迎上前去握手，问好。坐下后，第一句就问我How are you today? 我回答说不错，谢谢，稍微有些紧张。他笑，随后说如果我用英语回答问题觉得不舒服的话可以随时和陈老师讲普通话，我心里稍稍放松了一下。然后就开始就学习动机，选择香港的原因，学习计划和目标，经济问题，未来就业前景的看法，专业知识如何，读过的书籍有多少等问题展开了面试，整个过程由开始的紧张到后来变得像聊家常一样轻松，甚至彼此还开起了玩笑，整个过程也没有说一句普通话啊。最后，他对我的回答表现出了满意，还两度夸我的英语很棒！我真是有点受宠若惊。面试结束后，我走出香格里拉饭店后看了一眼表，足足聊了近40分钟，以前一提到口语听力还感觉很紧张，这一次的表现让我突然获得了自信，不拉出来遛遛还真不知道自己能有这样的表现。这种信心对我来说太重要了！
昨天收到电子邮件说明天上午中文大学的教授会给我电话面试，我其实还是有些紧张的，怕信号不够好，怕听不懂他的发音，怕谈到太深的专业领域答不上问题，但是有了这次经验，就索性让自己去丰富经历吧，别太在意结果。
祝自己好运！ April 12 明天去长春 明天要去长春一趟，去见见那里的老友，还想见见以前几个初高中的老同学，对那个城市有许多温暖美好的回忆，在那里的夜晚随便地走一走，就会觉得惬意，虽然街道陌生，但是城市的气息却非常熟悉，这次去主要是想在出国前再和那里的朋友们见一见，也让自己散散心，长春的环境不同于旅游，虽不是家乡也非求学之地，只去过几次，有小时候爸爸出差带我去的记忆，骑在他的脖子上，吃烤鹌鹑，去公园坐飞机；来这里准备北外的小语种提前招生考试，和老朋友随便的叙叙旧，散步，整个城市都是温暖的。
对于这次出行，心里有很多的期待，不仅仅是去会面老友，还有放松心情，更重要的是找一找让自己快乐的感觉，我是在什么状态下会感到快乐，自己都有些糊涂了。妈妈说我的交际能力，对朋友群的影响力，包括组织能力和领导能力都是十分出众的，现在缺乏社会性的生活让我这些优点发挥不出来，我觉得挺郁闷的，增加生活的社会性从根本上要从加入社会组织上改变，参加工作或进入校园的集体生活，但是目前这两点我都没有实现的条件，就从恢复我的朋友圈子做起，要把身边围着那一大堆好朋友联系起来，生活就会多打开许多扇窗子，得到不同的生活和不同的思想，这是令生活丰富起来的多么宝贵的资源啊，以前是我自己将自己束缚起来了，躲在一个看似可以减少麻烦的小世界里，渐渐地世界也在一个人的眼睛里变得单一，要知道不同的人看到的不同的世界，能通过交流而得到更大的视野是多么高效率的事情啊。
今天和曲冰姐的谈话让我有种豁然开朗的畅快，觉得人确实还是要去经历，经历的多了说的内容就丰富了，看问题的角度也多了，当然，思考的深度也就增加了，当我对一些未知表现出疑虑时，人家轻描淡写的几句话就找到了问题的症结，虽不是从本质上改变了问题，但是换了一个看问题的角度，这问题就真的可能不再是问题了。这点使我大受启发，有时候，并不需要去改变事情本身，只需转换看待它的角度，处理和解决的过程就会从复杂变简单，从压力变成愉悦，这真是奇妙的事情。
April 10 女儿情 女儿情
鸳鸯双栖蝶双飞,
满园春色惹人醉. 悄悄问圣僧, 女儿美不美,女儿美不美. 说什么王权富贵, 怕什么戒律清规. 只愿天长地久, 与我意中人儿紧相随. 爱恋伊,爱恋伊, 愿今生常想随 愿今生常相随,常相随.
 临行前，想整理一下mp3里的音乐，打算在旅途中听，打开音乐文件夹，看到这首《女儿情》，突然陷入了回忆，多年前看西游记并不曾感受到这份深情，一是自己小，二是以为这只是戏，都是演出来的，只是肤浅甚至轻浮地觉得唐僧挺有艳福的，能得到这样美丽女王的青睐。直到去年看到《艺术人生》的一期节目，采访女儿国女王的扮演者——朱琳，得知朱琳对唐僧扮演者徐少华当年在戏中产生了感情，无奈当时的徐少华已经结婚，按说演员在戏中产生感情是正常的事，没有想到的是，这份感情过于深沉厚重，朱琳竟为了“圣僧哥哥”终身未嫁。艺术人生节目中，朱琳微笑着对坐在台下的徐少华说“圣僧哥哥，别来无恙啊”，镜头里的徐少华满脸泪水，此情此景，感人至深。
电视里几乎每个假期各地方台都会播映《西游记》，上次演得时候，我就一直等着女儿国这一集，想细细体味一下当年的这份感情，终于等来时，发现并没有我想象中的甜腻，女王的优雅和痴情从那流转的眼神、凝重的愁眉
和淡淡的话语中水一样流淌出来，自然到极致，达到了一种绝美的境地，剧终最后几个镜头，师徒四人上路远行，女王在后面跟从相送，那满是留恋的眼神让我的眼睛潮湿。 今天看到这样的剧照，听着这首插曲，想起她最爱看《西游记》，看电视时几乎不管什么时候不管看过多少遍，一看到有西游记，总会兴奋一下，总会看上几分钟，想起我陪在她身边看西游记的无数个镜头，看着她在旁边憨憨的傻笑，或是偷偷的流泪，感情突然不能抑止，这首歌听得人撕心裂肺的痛楚，一个人在屋子里压抑了太久，也想到就要回家的诸多不舍，我对着屏幕顷刻泪流满面，就这样一个人放肆地哭着，终于可以不用坚强、可以毫不掩饰地释放，任凭大滴的泪水冲刷积郁。
人的感情是这样的深沉，《女儿情》的痴恋不知在人间上演过多少次，我们是注定不能成仙修成正果的，但是我们是可以好好把握、呵护、珍惜，唯愿天下有情人能够好好珍惜自己的爱人，给感情一个好的结果，给自己的内心一个无愧的交待。
说什么王权富贵,怕什么戒律清规，只愿天长地久,与我意中人儿紧相随.爱恋伊,爱恋伊,愿今生常想随，愿今生常相随,常相随…… April 07 欠了我的给我还回来 致改我密码的那个人：
一大早起来发现登录不上MSN，心情很差，几乎是愤怒，你终于成功了哈，congratulations!
我不太清楚你的目的，我的博客没有设置权限，你可以和其他任何人一样自由浏览，当然，也许你想看看我的统计点击率那还是可以理解的。
我的MSN里应该是没有你吧，我也不知道，反正里面都是我的认识人，除非你也是我认识的。
你想看看我的联系人名单？还是想在里面找你想找的人？
你是想看我hotmail的信箱，对不起，大多数都是没有来得及删除的垃圾邮件，让你失望了，但是我想还有些可能是你感兴趣的。
看来你还并不想让我失去这个MSN，因为回答问题的答案没改，我轻而易举地又找回来了，这个我还是要谢谢你的，但是要提醒你一句，答案我改了，你再想改恐怕就有点难了，那个简单的近乎白痴的答案是我刚申请时还不懂网络设置的，几乎谁都能蒙对，所以不要太为你的智商沾沾自喜。
如果我没记错的话，我收到了四封要求改密码的信了，算上这次成功更改，应该是5次，不知你实践了多少次，maybe a million?!
我想我大概知道你是谁的，我现在的生活不太允许我太去纠缠，所以还是在这里提醒你一下好了。
最后，送你一句话：“Curiosity kills the cat!” April 04 迷失 人活着到底是为了什么，为了谁？人究竟是不是为了自己活着？这个看似古老的问题如今又开始折磨我。为什么在遇到别人对自己不满意的时候总是听到“你是为我活着呢啊？”这样的问话，但是当平静地面对生活时却又发现有那么多的事确实是在为别人或者为某种附会的价值所要求？一个人什么条件下能够看清楚自己的愿望？又在什么时候能确定这种追求不是为了他人或社会的要求而丧失自我？
这可能关系到一个人如何界定自己的“自我”，使人迷失自我的东西似乎越来越多样化，从金钱、权力、地位、贪欲到爱情，唯一不变的是这些都充满了诱惑，看来坚持自我的核心是要抵御诱惑。诱惑的表象总是美好的，但也常常是虚假的，比如金钱可以被查处，权力可以被回收，地位可以丧失，而当你听着“我爱你”时，那个人也许根本不爱你。
时代变了，从五、六十年代人们生活的淳朴，雷锋精神成为社会道德的年代变成了一切以“经济”为中心，大到国家小至个人，都开始追求效率和利益，“好人有好报”这样的等待一次次的落空，这样不求回报的好人哲学总认为天会降下好结果，但时代要求我们去抢，好结果就像树上的果子，掉下来砸中你的脑袋的几率太低了，只有拿起杆子或爬上树去的人才能吃到最好的，要追求自我的淡定还是适应激烈的竞争成为了一种矛盾，但是社会恐怕不会因为这个矛盾而停下发展的脚步，唯一能改变的似乎还是自己，个人改变社会的力量就像一只蚂蚁想推倒一棵大树一样微弱，但生活要继续，人还是要生存，动物都明白适者生存、优胜劣汰的法则，作为高等动物的人也不应该逃避这样的规则，改变自己，适应环境，抢应该比等更容易生存，当然，10年20年以后的你我，也许会尝到等的哲学所带来的乐趣，现在，不敢。
树立自己真正想要的生活目标是解决这一问题的捷径，清晰的目标会带来直观的动力，所以设定目标也是很有研究的一件事，为我设立目标还是更多的人设定目标就是它能否真正执行下去的核心，我想以前我的迷失和错误就在于此，没有真正的为自己，夹杂了太多别的因素所以没有深刻的动力，这是我最近想通的道理和最大的收获，总是觉得自己肩上这个责任那个义务的，实际上根本洒脱不起来，当你确实没有能力为更多的人设定目标实现价值的时候，还是先把握好自己，留得青山还是聪明的，仅希望还来得及，无他。 |
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