今天晚饭席间，和小诺、徐妍聊起了关于恐怖片的话题，徐妍属于胆子比较大的女生，看过了不少的恐怖片，尤其是我们都共同看过的《电锯惊魂》系列，就此颇有共同话题，小诺胆小，从小就刻意回避恐怖电影，这和我十分相似，但是我感觉自己从看完《电锯》系列之后对恐怖电影的承受能力和认知水平都发生了转折，致使在之后和林皓看了大名鼎鼎的《午夜凶铃》之后的恐怖感很低，甚至到有些失望的程度，这使我十分惊喜，因为从小我就特别胆小，童年时被《克赛号》和《封神榜》当中的低级恐怖镜头吓得数年有心理阴影，然后在之后的若干年都回避看恐怖片，来这里后很偶然的一个机会看了《电锯惊魂》，竟然觉得非常好看，回忆起来，原因可能有两点：一是我害怕想象中虚幻不存在的东西，例如鬼和黑暗，而电锯讲的是人的事情，完全没有鬼神，所以不害怕；二是此电影的意境绝不是单纯地为了吓唬人，不管是从生命哲学角度还是从电影制作角度都堪称一流，是部让人看完以后会引发思考的电影，所以我把自己关在屋里，紧锁房门，钻进被窝，时而缩身蒙被，时而紧闭呼吸双手遮眼地看完了三部。所以今晚的饭桌上，我们三人是明显的三个层次，接受的，半接受的和拒绝的，现在的小诺就完全是几年前的我，压根一点都不看，说实话，自己虽然害怕，但是对恐怖的东西还是有好奇心理的，我一直很好奇为什么恐怖感上来的时候人的害怕是种很难受的体验，却为什么还要好奇甚至主动去接受这种刺激呢？今天小诺问了同样的问题，为什么人会有这种需要，为什么会有人制作这种电影呢？

带着这个好奇了这么多年的问题，今天我终于比较认真地思考了一下这个问题，读了几篇文章，才知道，原来恐怖片并不是新鲜事物，从电影这种事务诞生开始，就出现了这一类型的片子，电影诞生于1895年，而1896年就诞生了第一部恐怖片，法国电影先驱梅里埃的《魔鬼的城堡》。恐怖片的类型不断发展，素材愈发丰富，从早期臆想出来的神鬼故事发展到如今和生活相关的任何细小具体的细节，电影科技的发展，使得恐怖片这一类型得到最大受益，因为它通过特技手段可以把人想象中的事务呈现出来，甚至超乎你的想象，这种具体生动的感官刺激超越了所有的口头传说。恐怖片的题材和市场类型也主要分为欧美和日韩，之所以说是日韩不是亚洲，不是因为中国大陆和香港台湾不产，虽然多产，但是精品极少，倒是日韩的恐怖片风行全球，所以以日韩概之。

欧美恐怖片主要渲染镜头的血腥暴力，挑战人的视觉感官极限，看欧美片血腥的镜头会使一些不适应的人反应强烈甚至出现痉挛、呕吐的症状，而日韩恐怖片则擅长通过黑灰色调和模糊的形象，以最平淡的叙事方式铺垫渲染心理恐怖，最极端的例子就是有观众直接死在《午夜凶铃》的播放厅里；欧美片的精神根源多与基督信仰有关，日韩则侧重佛教理念，例如著名的《七宗罪》，讲的是宗教的七宗罪有关的连环杀人案，日本的《午夜凶铃》则暗示了佛教的善恶轮回，可见不同文化宗教背景下的恐怖因素是不同的。

当我思考为什么人是有这种心理需求的时候，一些解释从心理学和生物学的角度给了我很大启发，讲这些观点摘录过来：

“人类有受恐怖刺激的需要，有潜意识自我鞭策的心理机制。人类有一种本能，即从先天遗传和后天习得的自我防范的能力，恐怖的感觉是一种高强度的刺激，它在一定程度上能提高人的反应能力和爆发力，就像生物学上的条件反射，外部环境给予一定的刺激，生物机能上就会有相应的反弹，这种反弹有利于我们保持一种持续性的甚至进步的行动力。人类具有自我防范与保持进化的能力，某些有利的心理因素其实一直潜伏在我们的深层意识中，当生理或心理机能上出现某种衰缓的迹象时，警钟便会在我们的意识中敲响。这也揭示了人类在保障安全前提下感受危险体验恐怖的必要性与重要性，或许这也正好解释了我们对恐怖片拥有持续不断的热情的原因。”有实验证明，终日在安全环境下的动物，智力水平下降很快，这也说明了接受外界紧张恐怖的刺激有利于保持人动物性的本能反应能力，是一种促进进化的刺激。

“人类在理性、文明占据主导地位的社会背景下，一般都极少表现出破坏性的一面，一旦这种理性的文明的外衣被撕毁，潜意识中暴力、嗜血的一面就会暴露无遗，经常表现出群体性的无意识，战争可说是最佳的例证，虐杀俘虏、屠城——恐怖片中的屠戮行为，只不过是被小型化的战争，不同的是这场战争的发动者是一个让自身残暴本能彻底控制了的个体，理性与良知的条规在其身上失去金箍的作用。”

“人类动物性的嗜血本能、破坏欲望结合过度压抑造成的人性变态，构成了恐怖片最重要的内在心理基础。”

“恐怖片其实不只揭示了我们个人的心理层面：对暴力的又惊又爱、对未知的好奇惊虑以及对自身的评判审问等等，它也展示和抚慰了我们生存状态中由社会政治引发的恐惧、对新兴科技如核辐射和放射性的恐惧、对陌生的敌视的异族文化的恐惧，甚至是对压迫和对抗的恐惧。恐怖片一边吓唬和娱乐观众，一边陶冶净化了观众，它能有效的聚焦在人类群体生命乃至我们的日常生活中黑暗、禁忌、怪异等惊恐事件上，包容了我们生命中最基本最显著的恐惧：我们的噩梦、我们的异化、对死亡和未知的恐惧、对失去自我本性和失去性向的恐惧等。”

这些文字很好地解释了为什么人类对恐怖片有持续不断的需求，因为正常的社会生活随着物质水平的提高和法治的完善，生存环境越来越安全平淡，但人的动物性是需要对自然和未知保持一种机警的反应能力的，所以恐怖片迎合了这种生物刺激，带给人像时刻警惕狮子的羚羊一样的本能反应，以保证人体这一机能不会退化；其二是人类道德观和价值观的混乱，及复杂的潜意识，人大脑中的潜意识有很多被主观意识压抑住的东西，比如叛逆，暴力，破坏欲等等，这些东西作为一种思想垃圾会在无意识中堆积，在某一场景中可能被突然激发导致行为失控，有很多犯罪行为都属于这种突发情况，所以去电影院看恐怖片会是一种“洗脑”，会使这些破坏欲暴力欲得到极大刺激和释放，因过度紧张而在影片结束后会有一种放松和回归真实生活的感恩心态，使人珍视美好，远离丑恶等坏的因素。

所以，恐怖片从某种程度上说是有一定积极意义的。今天思考这个问题绝不是要培养自己大看特看恐怖片，毕竟恐怖的根源都是丑恶的东西，看多了对头脑也是一种毒害，我的目的只是为了解开自己一直好奇的问题，对这个事务的存在多一些理性的认识，这样也就可以用理性的力量多一些去克服对未知的恐惧感，从此也对这类影片有了更公正的定位，不能一味地认为恐怖片都是精神垃圾，但是还是坚持认为那些纯粹为了吓唬人毫无内涵的片子绝对是垃圾。

我希望我能对自己和别人说，我不再那么害怕看恐怖片了，省得一直有人笑话我胆小，但是不可改变的是，我还是不喜欢这一类型的电影。

# 游戏规则 #

1.被点到名字的要在自己的博客或者空间写下答案，所有问题都要真实回答，并且要将这几个题目传给你的7个好朋友，通知对方，你被点名了。

2.这7个人要在博客或者空间上注明是在哪儿接受到的题目，并且要再将题目传给其他7个好朋友。让游戏继续下去，不得回点。
3.虽然不可以回帖，但是你的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至是第三次点到，那么说明你将会是一个非常幸运和幸福的人。
4.答完题后，删除掉一个你想删除的问题，增加一个你想增加的问题，然后传给7个人。LET'S GO :

被小静点名了，开始答题：

# 问题 #

1、你理想的她或他是什么样的？

人要善良正直，温柔孝顺，落落大方，我看着要觉得她漂亮，我想到她会安心，看到她会开心。

2、如果你结婚，你会选择传统婚礼、旅游婚礼还是其他的方式？

还没有考虑过如此细节的问题，应该是传统婚礼，不过这是两个人的事情，我会充分尊重新娘的意见。

3、你会毫无保留的相信你的朋友么？为什么？ 

我不相信人和人之间有毫无保留，有时不一定是因为信任，而是疏忽，任何人都有自己最私密的那块心灵空间，但是如果我认定一个人为我的朋友，我会拿出最大的真诚来面对他。

4、哪种类型的异性最让你反感？哪种最讨好你？

轻浮的异性会让我反感；讨好如果可以理解为喜欢的话，那么是她的气质吧，气质好的人比较容易吸引我的注意力。

5、你眼中我是什么样的人？

美丽大方，气质优雅，谈吐不俗，为人和善。

6、曾经爱过一个人吗？到何种程度？

爱过，到了失去自我的程度，也因此失去了她。

7、你最想到哪个地方旅游？

成都

8、目前你觉得最重要的事情是什么？ 

顺利完成学业，开始工作，生活早日步入正轨。

9、什么样才算真正的朋友？

经得起时间的考验的。

10、最近让你迷茫的事情是什么？

调整情绪和心态的问题。

11、如果一个你中意的人，在一起的话却是没有将来的，你会怎么做？

那么就让她永远是个“意中人”好了。

12、自评自己是个怎样的人？

一个典型的双重性格的人。

13、想我的时候，你们咋办？

想我的时候告诉我，有条件的时候我会出现在你面前，没条件的时候我会倾听。

14、不开心的时候会做什么？如果是自己关心的人不开心，你会为他/她做什么？ 

听音乐，看电影，安安静静看照片或者写点东西自我调节，当然也有可能找朋友聊天喝酒，排解方法还是挺多的；她不开心，如果我有能力让她开心我就会去做使她开心起来，如果在我能力之外，我会安静地陪伴着她，陪着她发呆或者认真听她的倾诉。

15、如果遇到你喜欢的人，你会怎么做？ 

要衡量可不可以喜欢得起，知道人家喜不喜欢你，了解自己能否给人家需要的幸福，有信心就会追求，没有信心就会放在心里，默默地喜欢，多一些关照就好了。

16、你会因为什么原因不再当我是真正的朋友？

这个很难，我不会轻易失去朋友，也许非得丧尽天良？呵呵。

17、你认为怎样才算真正懂得爱一个人？

不会考虑条件和代价地愿意为她付出，充分尊重和信任她，真正了解她喜欢和想要的东西，努力去奋斗为她实现，在看到她快乐的时候自己会感到幸福满足。

18、你认为那些看起来很幸福的情侣他们真的幸福么？如果不，为什么？

这个很难说，因为每个人的内心世界是很丰富的，一个漂亮的花瓶也许是摔碎过的，即使重新粘起来还很漂亮，但是里面的裂痕却永难弥补。

19、至现阶段最让你感动/难忘的事是什么？

现阶段最难忘的事情就是在我觉得人生的路越走越窄的时候，自己的视野拓宽了，结识了一群难得的朋友，路也宽起来了，这一定是我永生难忘的一段岁月。

20、目前最希望的事情？ 

提高效率，尽快且尽可能高质量地完成论文

昨天和班级的同学们一起去参观了著名的空想社会主义者罗伯特 欧文的新拉纳克（New Lanark）社区，最早听同学说老师要带领参观英国最古老的学校，没有想到原来是在历史书里听到的傅立叶、圣西门、欧文这三个名字中的一个，而我，也早就忘记了其中的欧文是英国人，历史书中对他们的功绩还是给予了很高的评价，但是这“空想社会主义”毕竟不符合社会发展的客观规律，三次空想社会主义潮流都以失败告终，但是他们对社会主义的发展进行了卓越的实践，提供了宝贵的经验，也通过脱离空想的社会实践短期内实现了一种公社化的社会主义美好生活，从而使一种人文主义的理想在历史中划下浓重的一笔，迄今那种平等愉悦的劳动风气还在这里清晰可见。

历史发展到19世纪初期时，世界主要资本主义国家进入了产业革命时期，英法等发达国家都开始了机器大工业生产，劳动者所受的剥削进一步加深，这时也正是近代无产阶级形成的时期，他们还没有力量对资产阶级进行反抗，于是这些空想社会主义者发明了一套他们自以为最完美的社会制度，并企图通过宣传和示范的作用，把它强行给社会。欧文是空想社会主义者里面的实干家，他通过创建新拉纳克实验村和在美国的新和谐社区等实践去推行他的学说，虽然最终也以失败告终，但是他将此学说推到了最高最重要的阶段。

罗伯特欧文出生在威尔士一个贫穷的家庭里，10岁开始在一家布料商店作学徒，直到20岁才结束学徒生涯，成为一家大公司的经理，26岁时越到大卫 戴尔的女儿，圣安妮卡罗林，他的父亲在新拉纳克有一家大纺织厂，结婚后，欧文用60000镑分20年付清买下了这个工厂，也买下了这个村庄。在新科拉纳欧文开始着手建立他的社区模型——有坚固的房屋，学校和教育机构，改善工作条件，强调工作协作。大约用了十五年的时间，他才开始把它们变成具体的规划。

对于我们这些学教育的学生来说，社会主义社区不是参观的重点，而是在这个社区中，欧文亲手创办的公社学校是第一所接近现代标准的学校，他重视学生对历史、地理、阅读、写作、数学的学习，同时也特别强调对音乐、艺术、自然的学习，学校中不允许体罚学生。它是一种非学院派的教育，对2到14岁的青年人提供全日制的教育，设有成人教育班，教授公共演讲、舞蹈（冬季每周三个晚上），有时举行集会，同时也是一个向公众提供社交和休闲的中心。这些课程的设置保证达到一种职业教育和惬意休闲的平衡。

这个社区已经被开发成一个人文景观的旅游景点，也被联合国教科文组织列为世界文化遗产，在这些保持了原貌已有200多年的建筑中，有很现代化的时光隧道浏览，模拟出19世纪初当时的生活状态，一个叫“和谐”的虚拟女孩引领大家参观，肯定是根据欧文在美国建立的“新和谐公社”命名的。这里的教室仿佛还能看到当时孩子们学习的影子，还复制着当时的校服，来访者可以自己试穿，我和一些同学好奇地穿了一下，就是感觉特别像厨师。教室旁边的大厅已经被改建成一所小型影院，每天分时段地循环播放一个15分钟的短片，讲述欧文怎样减轻劳动者的工作负荷和公社的美好集体生活，以前的工人住房旁边已经建起了星级标准的宾馆，在这片山谷中还有一处林间瀑布，景色非常优美，想象着200多年前这里的生活，确实有世外桃源的感觉。

随着年龄的增长，对世界观人生观的改造基本趋向现实，对于这些理想主义的东西都是带着些许无奈的欣赏，而无法从内心找到认同或者力量想去挑战和实践，只愿把它当成一个人类之大美梦而已，希望真诚来此的人们都从内心获得多一点点真善美来回馈社会，这就是这些伟大的理想者的最大历史功绩了。

还有两个对现在生活有实际意义的收获：

一、这是我们来旅游度假的圣地！

二、空想者的实践也需要有钱，欧文没有钱搞这些是不可能的，所以他娶了纺织厂主人的女儿是经济上的巨大支持，笑笑意味深长地说：“娶得好啊。”然后得出结论：要娶好老婆。

 罗伯特 欧文          新拉纳村

蒸汽动力车

今天是个特别的日子，胖美的妈妈今天要回去了，我们众帮众约好一起去机场送行，虽然昨晚睡得都不早，但是今天早上一个个都或顽强或痛苦得起来了，没有人因为睡懒觉而耽误，集体表扬！

阿姨是一月底来的，如今这一走才提醒我们时间过得有多么快，一个多月的时间想起来就像一个星期似的，关于阿姨的印象，那实在是相当的深刻；第一印象要源于胖美facebook的相册，那里面有几张阿姨的照片，还记得第一次看到阿姨照片时吃惊的心情，太年轻了！只能这么说，这也似乎是所有人见到阿姨的第一反应。那时只是从照片上知道胖美有个年轻得像姐姐似的妈妈，后来渐渐地和胖美熟络了，成为了很好的朋友，知道了她妈妈要来过春节，也一直看着胖美为迎接妈妈辛苦地打工，做了小半年的准备，难得这片孝心啊，这个在我们大家眼里像小妹妹一样的女孩，吃的这些苦不仅让我们刮目相看，也让她自己的妈妈吃惊。第一次见到阿姨是在一个周五，那天下了课下楼，看到楼下扎着两条麻花辫，穿着花衣花裤，带着红色眼睛的一位漂亮女生，站在楼下像在等人，好眼熟啊，我一下想起了这应该是胖美妈妈，还没等我确认，身后赶来的笑笑奔跑着就和阿姨拥抱在一起了，于是一路欢声笑语地回去，路上阿姨说她见到我就认出了我，因为在胖美的博客里见到过我的照片，我心里美滋滋的。阿姨认人的能力相当了得，刚来没几天，在游泳池和林皓游泳，就被阿姨认出来了，还是阿姨主动和我们打的招呼，那时阿姨只见过我们一面，阿姨的认人本领和热情给我留下了很深的印象。

后来就是在老王饭店的欢迎宴，也是传说中的“选婿大会”，阿姨很随和，话不多，和我们在一起显得稍有些拘谨，虽然我们一直没大没小地拽着阿姨一起玩，但是阿姨总觉得自己这样和我们疯闹不合适，只是一直给我们夹菜，一个劲要我们吃好。再以后，慢慢的阿姨参加我们的活动多了，和大家都越来越熟了，男生开始和阿姨聊天说话，女生们都开始轮番撒娇了，说来也怪，我们似乎和阿姨一直就没有过任何的距离感，尤其是在春节期间的到来，像是家长团的代表一样，仿佛让我们都看到了自己的爸妈，和阿姨在一起过春节，感觉就像和自己爸妈一起过春节一样，阿姨的存在让我们的这个年有了家的气氛，让我们不再只是一群凑在一起的游子，因为我们中间有个“妈妈”，妈妈可以随时把我们这些孩子凝聚在一起，我想大家都会怀着感恩的心情回首这个特殊的春节，谢谢阿姨。

后来我们每周一次的聚会都要带上阿姨，阿姨和我们一起吃饭，总是赞不绝口地夸我们的手艺，其实我们这点三脚猫功夫自己心里都有数，但是总是被夸得积极性特高；饭后的杀人或者其他游戏也都拉上阿姨一起玩，印象很深刻的是，第一次带阿姨玩杀人的那天，我一直抽不到角色，那晚唯一一次抽到杀手，就被阿姨识破了，说我的表情凝重，姜，还是老的辣啊！不得不服气。胖美一直尽心尽力地陪好妈妈，给妈妈变着样地做各种好吃的，才艺大大长进，我们这些帮众也厚脸皮地一次次地跟着借光，吃到很多新花样的蛋糕甜点，除了吃还安排去伦敦等地的旅游，但是阿姨对旅行似乎兴致不是很高，想来可能是因为自己常年在外工作的缘故，对旅行没有什么爱好了吧，阿姨说在家上上网，读读书，做点东西吃，等女儿下课回来是件很享受的事情。记得胖美在伦敦的时候，一天晚上MSN签名是气得吐血，我担心她们在伦敦是不是出了什么事情，赶紧询问一下，结果胖美是和阿姨闹了别扭，我陪她聊了几句，让她好好哄好阿姨，那一次让我知道了阿姨孩子气的一面，这对可爱的母女，带给我们这些人多少欢乐啊！

其实一直对春节时自己的醉酒耿耿于怀，因为那天阿姨说要表演京剧的，结果还没等到演节目，我就吐了，严重扫了大家的兴，后来也害得阿姨没有演成，这件事提起来我就觉得不舒服，第一次喝酒喝得酒精中毒，那么失态，我一直觉得阿姨可能对我印象不会太好，但是后来的事情证明我完全是多想了。那次阿姨要亲手做菜招待我们这一大帮饿狼，选在我们这里聚餐，我可以证明阿姨辛苦的全过程，那天定的是晚上7点吃饭，下午1点的时候，胖美给我打电话就已经在超市买菜了，2点多我游完泳去超市接她们，回来后一进厨房阿姨就开始动手准备起来，阿姨虽然认人厉害，但是记事就有点糊涂了，刚开始准备就发现少了几样东西，想来可能是落在超市了，胖美气得撅起嘴去超市找，我就在厨房给阿姨打下手，一会接到胖美的电话说东西找到了，阿姨高兴得像个小孩一样。那天阿姨拿了一样东西之后就想起来其他东西，因为是在林皓厨房，我的厨房在楼上，所以阿姨每想起来一样东西我就得跑一次楼上，不夸张地说那天下午我上上下下应该不下十次，不过阿姨一个人在准备这么多人的饭，我能帮忙是件很高兴的事了，后来胖美和笑笑去了健身房，只有我和阿姨两个人在厨房里忙活，阿姨炸丸子炸鸡肉，我就在旁边往外捞，阿姨一边做东西一边和我聊天，我也第一次发现阿姨其实蛮健谈的，阿姨也终于收起了往日的欢颜，面露愁容地和我讲起对胖美学业和将来工作的担忧，是啊，哪个家长能不担心孩子的这些事呢，后来聊到了自己的工作，常年在外的身心疲惫，还一点点谈起了自己的婚姻，我安静地听着阿姨讲这些事情，劝慰着阿姨对胖美放心，尽早换一下工作岗位，留在公司里不往外跑，多保重身体。那天下午对我来说是很难忘的几个小时，我没有想到阿姨会对我有如此信任，和我一个毛头小子来谈这些话，我原本还担心阿姨对我印象不好，那天阿姨对我的这种亲近让我彻底打消了这个担心，和阿姨的距离一下拉近了很多，我很幸运有那天帮助阿姨做饭的一个下午，我想并不是所有人都能了解到阿姨的这一面，有这样让人温暖亲切的谈话。到了晚上大家来了，阿姨又一如既往地满面微笑地坐在一旁，不怎么夹菜，一个劲劝我们多吃东西，仿佛看着我们狼吞虎咽的吃相就已经很满足了，虽然阿姨和平时没什么不同，大家也只是一个劲的夸赞阿姨的手艺和阿姨的辛苦，但是我坐在一边，看着安安静静满面笑容的阿姨，心里突然觉得很亲近很感动，每一位妈妈都有她们了不起的地方，而很多细节都隐藏在背后，做子女的看不到，我们需要细心感受才会感受到很多看似平常简单的事情之后掩藏的深情厚爱。

昨天听说要去机场送行，我自然是一定要去的，虽然3点半才睡觉，但是上了7点10分的闹铃，闹铃一响我翻身就起了，就怕懒一会睡过了头，大清早的空气很好，每次起早都心情很好，因为除了早晨的清新宜人，起早本身也是对我这样的懒人能收获成就感的事情，来到胖美家，她们已经收拾好行李，阿姨穿得漂漂亮亮的，还是那一脸灿烂的笑容，腼腆着说麻烦我们很不好意思。大家一路搭乘公车赶到机场，经历了点小麻烦，但是都顺利地解决了。在机场候机的时候，大家又拍了很多照片，大家说我这个头型走可爱路线，我就随性装了一天的可爱，我顺从的伸着头让每个人都来摸我的脑袋，没想到竟惹来外国老太太也上来摸了一把，其实我无非就是想增添些轻松的笑料，因为潜意识里我希望多看到阿姨的笑。小雪来到机场就触景生情地提到了分别，大家马上都把她打住了，我感觉到到每个人心里都对和阿姨的分别很不舍，对我们将来要面对的分别很回避，看了一眼外面阴沉的天空，心里滑过一丝伤感。在登机口分别的时候，阿姨和我们每个人拥抱了一下，拥抱阿姨的时候我真想说点什么，但是这不是个该煽情的时候，不应该加重分别的悲伤，阿姨拥抱我们的时候还是微笑的，虽然嘴角一直在发抖，在抱胖美的时候，她的眼里一下涌满了泪花，那一刻我们所有人都很沉默，我看到梅子走到一边去摸眼角，鼻子也是一阵酸。阿姨转身走进登机口以后，还三步两回头地和我们摆手，然后迈着那刻在我们脑海里年轻的步子小跑着消失在我们的视野中了，身后留下的是我们眷恋的目光和一片深深的祝福。

阿姨，你不要担心胖美，有我们这一堆朋友，不会让她孤独寂寞的，怕你走了以后她不适应，我们一整天都泡在一起，我们去了China China大吃一顿，又去集体看了场电影，过得热热闹闹，快快乐乐的，您真的什么都不用担心，只希望您回去自己多保重身体，不要太操劳了。胖美在这给你补了电脑课，如今视频博客您全会了，我们以后也多了联系的渠道，我们都会是您忠实的粉丝，一直关注您的博客的。加油哦！

我相信总有一天，我们这些人会在回国以后相聚的，我相信不管到时我们分隔多远，大家都会有信心克服一定要凑在一起团聚，那时您一定要参加啊，最好的就是我们去南京团聚，那时也许我们会给您带去更多的麻烦呢，因为我们长大了，但是新一代的小宝宝又到来了，呵呵。

您现在应该还在飞机上吧，希望您做个甜甜美美的梦，我们在梦里陪你一起玩，玩杀人，这次我不当杀手了，我当我最喜欢做的警察，好好保护您……

来之前就听说英国理发很贵，于是做了各种各样的准备，来之前把头发理到几乎史上最短，想多撑一段时间，结果第一次撑了将近2个月，让同学帮着修了修鬓角，发现还蛮不错的，但是当整体长到不堪入目的时候，就不是修修鬓角那么简单了，不得已去了爱华店对面的理发店，听中国朋友说那里6镑，结果一进门就是10镑，于是就那么回事地剪了，出来了林皓说这头剪得很西化，我也不知深奥的林皓这话到底该往什么方向理解，想来想去在这也没什么好臭美的，难得凑合嘛，于是很快地就习惯了破罐子破摔的发型，其实心中暗想10镑就理成这样，以后我再也不去理发店了，当时就差发誓了。

话说上次理发到现在又过了将近3个月了，于是乎再度忍无可忍的自己每天都不敢照镜子了，每天早晨醒来头上都顶着一个英国大鸟窝，自己头发还那么硬，梳也不倒下，顽强地都站在我的脑袋上东倒西歪地笑话我，我这人又吃了好面子的亏，总是下不了狠心乱剪一气，又开始动了去理发店的心思了，其实也不是舍不得钱，而是觉得花钱又剪得不好，这才是真正的郁闷所在。犹豫了至少两个星期，后来到了每天都想自己大把大把地往下揪头发的程度了，于是今天下课后步行经过回家路上的理发店时，看到店里的美女正站在门外吸烟，浓重的眼影，靓丽的荷叶头，眼睛勾着你在看，恨不得用眼神把你捆起来扔到屋里椅子上剪头，我忍不住过去搭讪，说要理发，她看了看我的头发开始微笑，笑得我心里发毛，难道这专业人士要用英语笑话我的鸟窝了？我已经做好了受辱的心理准备，但是她说等我一分钟好吗？于是把我让进屋坐下，自己继续在门外优雅地吸烟，我就琢磨着英国的这服务业真牛，顾客都来了还得在屋里等着她吸烟，于是我翻开几本杂志来看，竟然全是点播成人节目的内容，好多都是男人的表演，唉，这洋鸭子真是壮啊，心里坏想自己健身不能练得太壮了，有被当成“Peking duck”的危险。说话还挺算数，2分钟就进来了，一进屋就脱掉外套，里面穿着粉红色的紧身衣服，让我瞬间紧张了一下，后来想这是理发店，没事没事，又冷静下来。坐在椅子上，她温柔地给我围上布，问我有什么想法，我说不确定如何用英语描述，给她看了张手机里以前的照片作参考，她说需要短些，我说没问题。见她纤纤玉指拾起推子，在前面装了一个工具，是测量长度的，说这个差不多，我说开始吧。

她轻抚着我的头，我正午后犯困，刚有点想打盹，只见那推子斜着就插进了我的头发里，“唰”的一下，一大把头发就没了，脑袋上一下出了一片大坑，完全就是传说中的“被狗啃的”发型，我心慌，也不给我先洗洗？推子直接就上来了啊，而且这一下就让你一点退路都没有了，狠，这英国小妮子也忒狠了点！我心里暗暗恨，然后见她举着推子像除草机一样贴着我的头皮扫，我想剪个自然点的发型的愿望又泡汤了，最讨厌用推子剃头了，后面很快被剃得感受到了春天的凉意，我于是开始从心理上彻底放弃抵抗，把这中国脑袋就这样交给这漂亮的英国凶悍的小妮子了！她举着推子把鬓角和后面一圈剃完了，头顶上的头发还那么长，完全是三四十年代的狗胜头型，傻得跟什么似的，我自己看着都忍不住想笑，后来意识到镜子里的是自己的时候才知道需要郁闷才对。她得意地看着她完成一半的作品，柔声蜜语地问我：“how do you feel?”我哭笑不得，我能说什么呢！我说:I feel good.太滑稽了！当她拿出剪子来的时候，我心里甚是安慰，终于还有点精细的活，以为我这脑袋就要用推子处理了呢！不过我当时又差点冲动想把头顶上厚而且长的头发简单修一修，修个个性点的朋克头型算了，终于还是忍住了冲动，没有说出口，被她一点一点的削短了，真是后怕啊，冲动是魔鬼，真剪了那样的，估计朋友们和我一起走都要说不认识我了。

再过一会，她甜甜蜜蜜地剪完了，甜甜蜜蜜地冲我笑，甜甜蜜蜜地收了我8镑，甜甜蜜蜜的说了百十来遍“thank you”，我说no， thank you！也不知她能不能听出什么弦外之音，回家后我照了照镜子，就这样吧，二个月后又是一头好头发！这样傻了吧唧的好养活，中国傻小子照样欢快地生活在大不列颠的土地上！

上周的音乐会听的是扬纳切克的曲子，捷克的作曲家，钢琴独奏，曲子很动听，也有很典型的捷克音乐风格，我坐在音乐厅里，耳边的音乐渐成背景，脑海中意识开始走神，不自觉地就回到了北京，回到了西三环边上那个不大的校园里。音乐会进行过半时，我意识随着掌声突然回神，发现自己如此轻易地被这熟悉的旋律拨动心弦，惊觉自己一直抵触和捷克有关的一切，不过是借口，不过是不敢面对自己荒废的时光，不敢面对自己的错误，可是简简单单的捷克音乐就把我带回到那段时光中，让我没法再欺骗自己，谁能不热爱自己的生命，又是那样一段人生中最美丽最激情的时光呢？而那段和捷克纠缠在一起的岁月又怎能被生硬地从记忆里剥离呢？

当时回家就想提笔记下当时的感受，但是还是感觉太过沉重，犹豫了一下最终放弃了；几天前和上铺的兄弟在网上遇见，很吃惊地得知他已经结婚了，办得很低调，都没有通知我；我除了祝福，心里还有隐隐的难受，不知是因为自己错过了兄弟的婚礼，还是因为看到身边的朋友一个个迈入生活的正轨，而自己依然漂泊。寝室五个哥们，上铺的兄弟结婚了，门边床铺的犀牛也结婚了，大学一直单身的JF听说也有了女朋友，凭他沉稳的性格，应该变数不大，估计很快也会结婚了吧，他下铺的SY依然磐石不动地和从高中开始的女朋友在一起，想来婚事应该也在日程上了，如此说来只有我一个人的生活还漂泊着，连自己将来在哪里生活都是不确定的，更别说进入那种稳定的生活了。我觉得自己再晚几年结婚也能接受，倒不是急着结婚，只是和陆续安定下来的朋友们比较一下，觉得自己这样漂着有些孤独，也感觉对不起父母，不能早点让他们享受到天伦之乐。出国前我就对此情景有过预测，写过一篇博客，今天来看，我想到的都真切的发生了。

今天和大学一女同学聊天，她也有了男朋友，婚事定在今年年内举行，她和我一起回忆了一下大学时的几件事，所有细节都清晰得像捧在掌心的叶脉一样，我们不禁感叹时间的魔力，能让我们在短短的几年内发生这么大变化，而距离又如此的千山万水。今天，那小小的校园的每个角落都占据了我的脑海，清晨起床去二食经过英语学院门前的那条小路和路边的小花园，爬满门廊的牵牛花，两侧开满丁香的长廊；上午安静的校园伴着不知何处传来的朗读声，排球场和网球场都在晨光中干干净净地等待着来上课的学生，我和泽泽若没课很有可能就从这里走出去，穿过南门外的很长的胡同，到魏公村社区后的游戏厅玩一会，或者干脆坐车去新街口淘碟；午后洒满阳光的操场，上面满是跑步打球的人，坐在健身器械上看着穿着运动装的美女们一个个从身边经过，也是件养眼惬意的事情；夏日晚饭前的时间，是校园里最热闹最有活力的时间，广播站播着新闻和音乐，人们或涌向食堂或出门去外面吃，校园变成了流动的；晚饭后在宿舍里看大约半个小时的体育新闻，然后装上书包要么去教室要么去图书馆，不学习的时候就和泽泽出去乱转，或者躲在校园某个椅子上一坐开始闲聊；图书馆闭馆又是活跃的一个高峰期，大家都会去水房打水，这也是一个北外特色的风景，不知何年何月形成了这样的规矩，男生要替自己的女朋友甚至是女朋友宿舍打水，所以动辄就会看见提着四个暖壶的男生，提着两个的身边大都有女生挽着胳膊，北外的女生一找了男朋友，打水就变成一件可以炫耀幸福的事情了，虽有点肤浅，但是形成了风气，回忆起水房中这一特色活动，还是觉得很有趣的。可惜我们班男生直到毕业也没得到机会为自己班的女同胞打水。

其实很多个晚上，我一个人打完水后都会停在某个地方，买一块梦龙，静静听着广播站一天之中最后一次播音，晚间的播音大都是一些文学类内容或者生活小品，恬淡安静。不是一个人的时候，常常会来到一食二食中间的小铺上和哥几个买几个烤肉串鱿鱼之类的，解解馋，其实不怎么地道，但是总是吃得很香。哥几个啊，如今你们都结婚了，还能记得咱们一起打水一起吃烧烤的样子吗？同样晚上的时间，我一个人坐在英国某个学生宿舍的小房间里想你们，你们是不是和老婆窝在沙发里吃坚果看电视呢啊？

关于北外，其实是有很多沉重的记忆的，但是回忆起来，还是充满阳光的校园，充满浪漫的校园，充满快乐的校园，那时的我也曾过得焦虑、颓废、迷茫、无聊，但是为什么现在回忆起来却觉得那是种无忧无虑的日子呢？无忧无虑在某种程度上是不是就是没心没肺呢？人在这个社会上真的能做到无忧无虑吗？现在我们也会偶尔的孤独，也会在瞬间失去方向，也会为即将面对的残酷现实而焦虑，但是我深信，几年后的我们回忆起现在，定然也是分外美好的记忆。曾经年少的我们变成了青年，而这份年轻也终将变成曾经，时间呆板地走过，而我们却在时光中如此生动而美丽地变化着……

作为中国和苏格兰的“时代中国”主题活动的开幕式，爱丁堡皇家植物园举办的“梦幻元宵”活动于2月22日至3月9日期间举办，爱丁堡皇家植物园据说是全英最好的植物园，听朋友说比伦敦的还要好，听说而已，没有考证过，即便如此还是被徒然吊起三分胃口，想到能在英国看到中国的元宵节灯展，应该是件很好地融合了两地文化和风情的活动，于是早早在网上订了票，于昨晚喜气洋洋地前去。

植物园在地图上看着挺远，而且居然没有一班公汽直达，正当我郁闷着怎么走过去时，又从朋友那得来经验，步行过去不过半个小时，我顿时松了口气，也对爱丁堡的大小再次失望，习惯了中国地图的比例尺，一时还是适应不过来，搬到北京的话，这距离步行至少两个小时以上。饭后步行过去，除了入口的北门难找一点以外，一切都很顺利。

远远地便看见植物园中被紫蓝色灯光烘托得有些鬼魅色彩的玻璃花房，心里有点虚，本以为是硕大的植物园里沿着园内的小路在挂满各种花灯和灯谜区之类的，结果看到园内一片漆黑，只有几座玻璃房子亮着灯光，心里感到几分不对头。排队进去以后，花房的灯光很漂亮，进去之后幽暗的灯光让我连花朵都看不清，一进门的左手侧是很大一片兰花区，有着各种各样的兰花，我心里想老爸看见肯定很喜欢，将来等老爸退休了，我就给他买一屋子各种兰花让他好好养着。走过去以后，花房中心的高度有四五层楼房高，一棵巨大的热带树木顶天而立，每株植物都标注了名称和科目，只是光线太暗，实在不愿意凑过去挨个看清楚，我对植物的兴趣与动物比起来实在是不值一提的。于是经历了刚入门的新鲜感后，很快便开始走马观花起来，花房里挂着中国的大红灯笼，我心里暗暗嗤之以鼻，难道随便挂几个红灯笼就算灯会了吗？走到这个大花房的观光路线尽头，我无限惊喜地发现了君子兰，这个带着旧日气息的植物，小时候在姥姥奶奶家都养着这种花，当时这种花是不是还挺名贵的，似乎都是当着好花来养的。君子兰开花时，就是我忙碌的时刻了，每朵花中心都有多棵雄蕊和一棵雌蕊，因为在家里养，是没有蜜蜂来帮忙授粉的，于是我就当起了勤快的小蜜蜂，还懂得不近亲繁殖的道理呢，我从其他株上揪下一棵雄蕊在雌蕊上涂抹几下，看到花粉均匀地粘到雌蕊上，便心满意足地等待着花谢以后结出种子来了，那是一棵新君子兰的生命啊。昨天看到多年未见的君子兰，实在忍不住这童年回忆带来的手痒冲动，趁管理员没注意，我悄悄揪下一棵雄蕊，蹲下身认认真真地又给一棵雌蕊授粉，站起身来时，我满脸坏笑地想，我让一棵君子兰怀孕了，哈哈。

又陆续经过两个花房，一个放着诡异的音乐，像是恐怖电影里的配乐，光线更加昏暗，在黑暗中，一盏盏地灯的光柱正好照在某株植物绽开的花朵上，黑暗中的花朵在明亮的聚光中显得分外精致美丽，花瓣在光线下也被突出了质感，营造的原始雨林的氛围，到处都在滴水，还放着一些鸟鸣的声音和猴子的吠声，阴森森的，使我想起惊悚片《寻找血兰》！再到下一展厅，一入门就有一条过道两侧摆了些许桌子，上面有一些粉红色的折纸和铅笔，桌子立板上有一种折花灯的图解说明，于是我这笨手笨脚的人按照说明先是在纸中心写下了一个愿望，然后按照说明折叠起来，没想到效果还非常不错，手捧着纸灯，被迎面过来的两个老外大加赞赏，问我是不是第一次折，我说是，看到他们手中七扭八歪的灯，心里竟有些骄傲，不知怎么就想起了某年代的大广播中的声音“勤劳勇敢的中国劳动人民……”

这个展区在植物中挂了很多盏灯，仔细看上去做功都是挺粗造的，一些画也画得很幼稚，很有可能是这里的中文学校的孩子们制作的，倒也蛮可爱。到了下个展区后，发现地中间是一个大水池，已经有很多很多的纸灯漂在里面了，我也轻轻的将自己折好的纸灯放入水中，目送着它一点点飘进这个大队伍之中，和许多不相识的或者中国人或者外国人的愿望混在一起漂在了这池水中，池中几个圆形大灯中写着中文的“乐、爱、美……”等一些有美好意义的字眼，虽然这灯会感觉办得很初级，但是英国人对中国文化的这种尊重还是值得肯定的，想来想去觉得还是没有后悔花钱来此一游。

回去的路上，我心里一直在想，在这边接触的中国文化确实不少了，武术、舞狮、书法绘画、民族乐器，包括元宵灯会等等，但是所有的这些都显得太肤浅太初级了，这些东西外国人看了也许新奇，但是在此文化背景中长大的中国人看了大都会有一种拿来骗人的感觉，我也担心外国人研究得再多再深一点，会对这样的活动产生鄙视的心理，难道中国的文化就是这些吗？其实绝对可以再深刻再广泛一些的，除了技巧，更应该展示的是我们的民族和文化意识，这才是我们真正的特色，才是我们有别于“老外”的真正不同，否则他们会想折几个纸灯，舞两下狮子，有什么了不起的，都是给我们娱乐的，他们未必想学，却把我们的民族当成了“戏子”，这是我最担心的悲哀，希望我们能做点什么从思想上让他们感到震撼的东西，而不是只满足他们的眼睛。

大甲，是时候为你写点东西了。

其实你可能并不知道，得知你生病的消息，对我来说，犹如晴天霹雳，当我在国外或自在或享受或孤独地生活着的时候，我的心里从没有忘记过我们兄弟间的约定，我时常会想起在北京登机前那回眸一望，你和妈妈站在机场大厅门口向我挥动的手臂和复杂的眼神，你们是我最亲的人，这个镜头就像一幅照片一样已经很深很深地刻在了我的脑海里，它就是告别的印象，和北京和祖国和亲人的短暂告别。我一直没有来得及谢谢你，其实你要工作，那一天行李也不多，你可以不送我的，但是我极力要求你去送我，是为了妈妈，我知道妈妈的性格，在别人面前轻易不流露软弱，所以你在她身边她会克制，有你陪着她一路从机场返回说说话会冲淡她离别的悲伤情绪，我不愿在飞机上想象妈妈一个人送我后坐机场大巴回北京一个多小时的路程，那一定充满了泪水，所以我一定要你去，你做得很好，虽然从你的博客里我知道妈妈在出机场后还是流泪了，但是有你在已经减轻了她的难过，我要谢谢你。我也时常会想象将来我在北京下飞机的一刻，你和我爸妈站在机场门口等我冲我招手大喊的情景，冲过来彼此拥抱，一如既往地接过我手中的包，那个生龙活虎的弟弟。对这个情景的盼望甚至可以成为我在外留学的动力之一，每当想象一下，心中涌起的甜蜜都提醒我不敢荒废时间。

我们俩实际上从上学以后在一起的时间就不如小时候多了，各自有各自的朋友，过年的时候在一起玩几天，假期里大多数时候都是和自己的同学朋友一起，我曾以为我们疏远了，直到你带着梦乡突然出现在北京，突然出现在我眼前。大四没课实习，你毅然决定来北京闯闯，我知道你心里也是忐忑的，否则之前你就不会瞒着我，后来你说打算没收获就无声无息地回去了，可是你成功了！来北京的三天后，我接到你的电话，你来北京了，而且找到工作了！那一刻我犹如做梦一样，飞一般地坐上地铁去找你，来到你第一个落脚之处，那一晚你去车站接我，我们在王府井见面，一路步行经过天安门、前门，熟悉热闹的北京霎时添了温暖，有了兄弟出现在这里，连在北京生活几年的我都觉得多了底气。到了你的住处，我傻眼了，那哪是家啊，小小的地下室，只有三面墙，上方都是排气管道和水管子，昏暗的灯光，我往那张小小的单人床上一坐，看着三面墙壁围起来的小空间忍不住眩晕，觉得墙壁在转，邻居说话声都听得到，那一刻我觉得很心酸，但是带着梦想来北京的人又有什么不能吃的苦呢！我还是为你高兴，我们出去吃烧烤和啤酒，晚上就挤在这小小的床上谈天说地，好不快活！

那时我还在怀柔，你在北京工作，我们每周末见一次面，记得有一天接到你的电话，你和我说和女朋友分手了，因为你来了北京，她感觉到和你的距离在拉大，临近毕业人都会变得越来越现实，她因为不能和你来北京而选择放弃，你和我说在那个小房间里捶着墙壁大哭，我了解你的痛苦，你是个天生的情种，感情丰富而细腻，明明带着理想来奋斗，却突然失去了奋斗的目标，你痛苦迷茫，我每天都给你打电话，看着你的情绪在那段时间里起起伏伏，耐心地陪你聊天希望你尽快找到新的生活目标，你的一点欢快的语调都让我欣慰，你的低迷也让我担忧。你的工作开始收获成就感，你开始用自己赚的钱请我吃饭，给自己买衣服，我看到你开心起来了，心里也开始轻松。

周末我若不去北京，便是你来怀柔，常常加班的你有时很晚才能赶到东直门车站，坐上大巴过来再一个多小时，记得有一次你都快11点了才到，那是个冬天，我匆匆穿上衣服来到单位院里和你边打电话边等你，让你告诉出租车司机怎么走，自己盯着路上一辆辆驶过的出租车，直到夜色中一身黑色大衣帅气的你出现在马路对面，我们隔着马路招手，看你轻快地跑过来，我不好意思打扰已经休息的门卫师傅，就告诉你跳墙，我们俩像小偷一样笑嘻嘻地回到房间，一起下楼打水，然后在房间里看电影嗑瓜子，打游戏喝啤酒，结束了一周的工作，兄弟二人窝在这小宿舍里极尽放松之能事，第二天天亮我们就一起到处走，怀柔山美水美，让人远离北京的喧嚣，对你来说这里就像是世外桃源一样。

24岁的生日，第一个离开大学同学和家人的生日，一个人躲在宿舍里小小的伤感了一下，没想到你再次突然出现，特意从北京赶过来陪我，晚上还假装要散步带我走到蛋糕店门口，突然进去取出一个定好的蛋糕，原来你已经早来了一会，安排好了这一切才去找我的，这个生日成为我所过的生日里非常非常难忘的一个，我会因此记住你一辈子的，大甲，谢谢你的这份细心，到现在我也望不了这个简简单单安安静静的生日，我们兄弟二人在房间里关掉灯，点上蜡烛，你要我许个愿，然后和我一起吹蜡烛，没有大吃大喝，没有和大学同学年年生日的醉酒，如此特别的一个生日却可以让我终生难忘，那种温暖和感动全是因为你，谢谢你，我的弟弟。

再到后来你厌恶老板的势利自私，还以为自己可以轻易找到工作，草率地辞掉工作，结果一个月没有任何进展，我在旁边看着你的烦躁无奈，因为我知道找工作时的心态，所以我很理解你，你有一段时间天天窝在怀柔，晚睡晚起，憔悴不堪，你知道吗？我不好意思带你去食堂吃饭，怕影响不好，就得天天带你去外面吃，也不敢说你，怕打击你，只能一直鼓励你，可是你仍是颓废而不奋起。直到有一天你去见了一个客户，一个第一次见面的陌生人，半夜回来喝得烂醉，路都走不稳，门卫师傅给你开门后就给我打电话要我好好照顾你，我觉得很不好意思，开始对你生气，你一进屋跑到卫生间就开始吐，我又生气又得照顾你，怕晚上你吐到宿舍里不好办，我就准备把你带到浴池去洗洗澡，在那里休息。你这时候却突然明白了道理说不要浪费钱，和我拧着不出门，我气得拉起你就出了单位，看到你踉踉跄跄的样子，真是生气。路上开始批评你不该这样没有节制的喝酒，看到你颓废不争气的样子我就很生气，我话说得越来越重，你还和我顶嘴嚷着让我打你，说实话我真想一拳把你打翻在地，让你好好清醒，但是我收住了拳头，说你醉成这个德性我都懒得打你，直到你蹲下身去，在马路边上抱头大哭，说你心里也难受，在我面前这样是因为把我当成最亲的人。那一瞬间，我就心软了，我该理解你的难过和压抑，不该对你要求苛刻，可是我是很铁不成钢，看你着急啊，希望你能理解我。那一晚我们在大街上的争吵也深深地印在我脑海里，我一直把它当成是兄弟情深的见证，也唯有兄弟之间可以这样不加掩饰地批评和坦露自己的软弱吧。

当我开始报班补英语的时候，每周末来北京都会去找你，你一见到我就马上大步走过来把我手里的包接过去，每次都是，按说我也是个男人，但是就这样心安理得地享受着作哥哥的“优势”，你会和我们一起吃饭，会陪我一起送女朋友回宿舍，再和我一路走回你的住处。我们在半夜无人的街道上比赛跑百米，气喘吁吁地哈哈大笑，其实从小你就跑不过我，但是后来我懒了，你却一直打球锻炼，竟然能和我跑个平手，我发现甩不掉你了。我们一起在露天广场上看世界杯，一起半夜坐在楼下乘凉聊天，谈人生谈理想。你的工作需要电脑，家里把电脑给你捎过来的时候，我们俩特意穿着“干活”的衣服跑去火车站，一个抱机箱一个抱显示器，大热天的满身汗，你也知道我从小娇气，对这种活是不愿意干的，但是我愿意帮助你，为你做点什么，和你扛着大箱子走在街上，我就愉快地想咱俩真像农民工，直到我从包里掏出面包，我们坐在天安门广场边上的地铁入口啃面包时，两个人实在忍不住大笑起来，我们俨然就是农民工了，哈哈。

你再次找到工作我就像过年一样高兴，那时我也准备从怀柔回北京，一心准备出国的事情了，我们终于真正地相聚了，一起在三环边上合租了房子，位置是那么好，对面就是双安商场，旁边就是华星影院，走个10几分钟就可以去人大散步打球，周围吃的玩的应有尽有，我们似乎开始过上了在北京最欢快的一段日子。再过数月，你告诉我你竟然拿到了北京户口，要知道，我工作的不顺利就是因为这户口问题，我心里相当的高兴，对自己曾经的失误有些遗憾，也对你的奋斗表示欣赏。你真的很不容易，一年多的时间，先后三次搬家，终于安顿下来了，终于。

可是当你找了下一个女朋友以后，一切又开始变化了，其实找女朋友是正常的，也并不需要想太多资格的问题，但你总觉得自己还没有成功，谈情说爱没资格，因为虚荣心作怪，你对我撒谎隐瞒，我一次又一次地发现你的谎言以后，开始感觉到我们之间出现的隔阂，直到你就那样尴尬地把第一次见面变得那么不和谐，也定下了以后的基调，其实现在说来我也有不对的地方，当时忙于出国准备，需要专心学习，很怕被打扰，所以并没有给你足够的理解和空间，让你很紧张一直在编造理由。那一段你的表现太让人寒心了，为了缓解和女朋友的矛盾，你开始攻击我，说我比你心眼多和你玩心眼，后来你还把这些写给她的信给我看，我知道你应该是知错的，否则你也不会让我知道这些，那时我就想这将近两年的时间，你在北京奋斗的每一步我都在支持着你，你怎么会这样对我呢，真是非常非常伤心，若这是个普通朋友，我想我不会再把他当作朋友，以后断然不会再和他有什么往来了；对你我也试图下过如此狠心，想你这样不懂事，那以后的路自己去走吧；可是我发现，这血缘的力量，真是神奇，当看到你难过需要帮助的时候，我还是无法做到置之不理，还是会一腔热血地冲到你身边，为你排忧解难。我那时就明白了，兄弟之间的深情，是外人割不断的。

你的女朋友确实不是个懂事的人，给了你太多的折磨，最终在全家的集体反对下你被逼着分手，你仍旧感到痛苦，我支持你分手，但是没有办法不心疼你失恋的痛苦，我尽力地去安慰你，陪你一起出去玩一起喝酒散心。世事难料，两个星期后，我也失恋了，完全出乎意料的。老天似乎有意安排这些让我们兄弟醒悟，看清生活的目的，让我们兄弟重新贴近，双双失恋的我们突然洒脱起来，你看看我我看看你，不由得笑了。从此在即将离开北京的最后岁月里，北京到处多了我们的身影，我们一起去后海看饮食男女、灯红酒绿，以旁观者的眼光看他们时，我们格外地感到清醒，感到他们的可笑或可悲，然后等到繁华散尽，酒吧关门，夜深人静的后海，景色和味道全出来了，我们坐在湖边，夜色中只有两点闪亮的火光和阵阵升腾的烟雾，和两颗或落寞或充实的心，和着月亮的倒影一起揉碎在后海的波纹里。

从你来北京开始，我们每年都要实现一个目标，我们全都实现了，在我离开的时候，我们也许下了来年的愿望，我想我们仍旧会实现它的，一定会的。突然听说你得病的消息，我不敢相信，也不敢想象那个壮得像小牛一样的弟弟会端不起一只牙缸。和你视频时，看你吃力的说话我就忍不住一阵阵眼窝发热。一直默默关注你的博客，看着你更新不多却一篇一篇的成长，我心情很复杂，我一直惦记着你，但是不敢和你太多联系，你是个感性的人，和我的联系会触动你的神经，我不想过多造成你情绪上的起伏，安静地关注你养病，关注你用心感悟现在的生活带给你的一切美好。我恨老天的不公，让这不幸发生在你的身上；同时也感谢老天对你的帮助，你要坚信，老天爷看到你不成熟也着急，他让你生点小病，停下盲目的脚步，想想人生，待你成熟起来了，他会让你回到人生的正轨上，你要坚信，自己是个奇迹，自己是个传奇，自己一定能好起来。

那天看投名状，影片中的兄弟之间充满了利用，但是归到最后还是做到了生死相许，我百感交集地想起了我的兄弟，你。在这里一个个美好的时刻，我都会惦记你，看到苏格兰美丽的风光，我就想你会多喜欢这里啊，要是和你一起在这里该是多么开心啊；在这里没有喝过痛快的酒，我就想要是你在这里陪我喝上一顿酒，哪怕是一顿畅快淋漓的，也好啊；偶尔一个人走在爱丁堡的大街上，心里飘起一丝孤独的时候，我就想如果我们兄弟俩在一起感受这里的这份宁静，让你感受这里的艺术气息，我都能想象出如果你看到艺术馆里那些世界名画时贪婪的眼神。看到你近期开始放弃沉默，一篇一篇地开始更新博客，我看到了你的心态调整得很好，看到你的长大，你成熟了，面对病魔表现得足够勇敢和坚强，坦然地对待生活的改变，平静地体会生活中的美好，学艺术的你现在的内心一定是相当的干净纯洁，这我完全感受得到，你像个男人一样开始拒绝抱怨，开始懂得藏起脆弱难过的一面，把自己感受得到最美好的东西向家人展示，向世人展示，来影响和鼓励更多的人去反省生活，重识生命的意义；我无法再做到不停地从你那里汲取到无尽的力量而始终沉默，你已经给了我太多的鼓励，你是好样的，我相信你已经足够坚强来面对我说的这些话，我不再担心会影响打击你的情绪，因为我要让你知道，我在一直关注你，一直和你在一起分担痛苦，一直在支持祝福你，沉默是我的软弱，而我需要像你一样勇敢，让我们兄弟共同面对生活给我们的一切残酷，不再回避，痛就痛得更深沉吧，要记得那句话，你给我站直了，你的后背上永远有我一双支持的手！你永远不是孤独的，你不是一个人！

看到你的文字，都在关注平静美好的生命本质，让我们活在世俗中的人感到汗颜，我虽为你高兴，但也明白这坚强背后的无奈和失落，面对疾病折磨的痛苦，看到这些文字的时候，你是坚强的，我知道，如果你想哭就哭吧，哭出你的压抑，哭走所有的委屈，因为世界的另一端，你的兄弟，豆大的泪珠正在滚落，让我们兄弟一起痛哭一场吧。我很想你，我的兄弟。

你可能还不知道，我在这里交到了一群非常难得的好朋友，每个人都和我一样的关注你，时常会有朋友问起你的近况，让我很感动，远在中国的你，幸运的会收到很多陌生人的祝福，你感受得到吗？虽然你们素未谋面，却因为和你的兄弟成为朋友和你一样成为了兄弟姐妹，你要坚强，为了家人，也为了所有善良的关心你的人。

臭小子，你必须给我好好活着，养好身体去北京接我，等我下飞机的时候，会把最重的行李交给你的！

大甲 ，我的兄弟，你是我的骄傲！

生命的启迪

静下来，我在这个我熟悉的屋子里安静的写下我的心情，听着缓缓的歌曲，仿佛心里充满了对未来生活的无尽向往。

身体的功能在一天天的退化了，我心里也突然的不再被这样的事情干扰了，一时间自己也没有什么干扰我的事情了。人活着要是被一些事情所困扰的话，是不是就不那么快乐了啊。我原来那些所谓的梦想和心境现在看来显得那么幼稚。现在说这些是有了这种胸怀，这样的胸怀是经过这几个月和命运抗争获得的。

我从未屈服过，也从未逃避眼前的生活，反而享受现在得到的一切。我获得了无比强大的力量和动力。我也经常一个人在脑子里浮现很多美丽的风景画面，仿佛自己就在其中，此时，眼泪就在眼眶中，这泪水是我真是的体会到了自己的存在，存在在这个我喜爱的世界里，身虽静止，但心若苍茫，旷阔无边。仿佛洞达了一切，在默默的聆听这世界各个角落发出的声音，我在达到不以物喜，不以己悲的境界。我也不再去想青春对我的承诺，想了又有何用呢！在我心里永远有个目标就是要活出一种姿态，不论自己多大年龄，身体有多么差，命运还会有什么安排。谁又能预测下一站会去哪里呢？把握每个今天就是把握每个明天，眼泪是好是坏都不重要，重要的是我现在还可以哭，为生命感动和悲伤。

总觉得我会好起来，还可以像原来那样鲜活，要活出自己的精彩。这就是我唯一想要做的。在圆这个梦时我一定要经过很多磨难的。这个非常人所能挨住的艰辛，我必须面对，这个病的得病机率是十万分之四，那么拿我们城市的40万人口计算的话也不过一两个而已，而又有多少人是被吓死的呢，人生不用做什么伟大的事迹才会有意义吧，现在我活着就是充满了无穷的意义了，我从来没有过对生命这样的向往。因为我的存在家里才会有阳光有希望。才会有笑声和温暖。

情这个字一时间成了生活里主旋律。我也溶化其中，享受其中滋味，博得同情不是我的想法，是在我生命出现危机时看看身边的人们是怎样来用自己的语言告诉我什么是情字。这个字是我们每个人都熟悉的，而又陌生的。我们往往最在乎的是它，最不在乎的也是它。这个字又将贯穿我们这一生。当我们要告别这个世界的时候，什么都带不走，放不下的是它，带走的也是它。我把每个人的情放进我大大的心脏里，始终和我的体温保持一致，希望当它被我带走的那天，你们闭上眼睛会依然想起我的样子，默默的祝福着我会幸福。

此时，我的心在起伏，因为我想起了我曾经爱过的人。在无数的转弯后，我一一的把她们丢在了每个路口。有什么会是永恒的呢，即使是日月星辰。在平凡的生活中我们是否遗忘给心爱的人一句“我爱你”。我们又何必去想值不值的问题，如果生命再重来一次的话，我愿意将那个人留在身边，再也不会把她丢弃。

一切都是在自我的宣泄吧，这些话一下就出来了，没有任何的组织。日子很漫长，生命很短暂，飞走流长。我们要的就是一种胸怀吧，对生活的向往，思考生命的意义。才不枉来这个世界走一遭！

梦田

烟火在空中划过，留下了淡淡的痕迹，眼睛瞬间明亮，又瞬间的黑暗。

在烟火一瞬间最美丽的时候，很适合许个愿，make a wish ……

我们是否对生活抱以绚烂的态度，我们是否对明天的明天充满着无限的期待。爱是否依然存在，我有很多的疑问来面对我的生活。

为什么很多朋友告诉我活的并不开心，原来我也是在考虑这个问题，是不是我们物质上丰富了，精神上并没有同时前进，空虚和急躁成了我们80后的奋斗介口。但是真正快乐的人很在乎物质上的满足吗？我想很多艺术家外表很痛苦，其实心灵是最纯美的地方吧，我们今天所欣赏的艺术品，无不说明了人追求的其实就是精神上的超脱和自我完美吧

人在哪里生活并不重要，只要选择好适合自己的地方就好，盲目的拥挤反而使美丽的地方变的嘈杂，我在选择自己去向哪里？这个问题一直困扰着我，我现在需要新鲜的空气和宽阔的阳台，自己装扮一个属于自己的房间并不要多大，但是要温馨，每天打扫房间，开心的创作，听悠扬的曲子，晒温暖的阳光，养些花和小动物，把画贴的满墙都是……在无数个夜晚看天上的星星，捧着烛光可以看见心爱的人，品一杯茶的味道，随着音乐进入梦乡，也许这一天并不会太远了吧，我会在近期把问题解决，然后踏实的生活创作。

美的定义是很难的，对于美我们都是一种感觉，这种感觉是微妙的不可言传的。我最近闲下来了，虽然是被动的，但是我主动的在寻找美的事物。在无数个奋斗的岁月里，我们是否没有时间静下来想一下美好的事情，每天重复着一样的日子，把大把的好年华浪费在地铁和公交车上面。我很害怕再回到那里，那个有稀薄空气的城市。我把自己深深的埋在了泥土里，等待再次发芽的那天。

我看见了很多泪水，我很抱歉，我也不想这样，要怪就怪我们今生缘浅吧，下次再见到我你们不许再哭，我很想念你们，想念我们曾经在一起的日子。有时候我宁愿从来没有出现过，还记得吗？我们在一起时的欢笑和泪水，能来看我一眼我就很高兴了，不论未来会怎样！我的心和你们永远在一起！

分享快乐的日子

写点东西来和我一样的病友们分享一下我的生活，也许大家会从其中感受到这个群体的痛苦和生之伟大。

天亮了，还在昏昏的我，被一阵电话声吵醒，是爸爸打给妈妈的，说中央电视台新闻频道正在播出和我患有一样疾病的经历，我就起来与妈妈一起看了这个病友的经历，他们一家都是患有这样疾病的家庭，家族的遗传导致，由于现在医学还无法解决这一课题，导致他们只好等待命运的裁判，从他们与病魔抗争的生活来看，显得那么的平凡又充满平和的震撼。我此时也被深深感动，手和脚开始颤抖起来，仿佛看见了以后自己的样子，有些失落但并未感到害怕。

一家人因为这个病祖辈几代人相继去世，身为妈妈的她要将自己的活体捐献送给国际医学机构以进行研究，但是被驳回了。因为她深怕她的儿子也被病魔沉沉的插上一刀，多么伟大的母爱啊，同时，我也为人间能有如此古怪的病感到生物界的千奇百怪，人也是生物，当然逃脱不了大自然赋予的一切自然法则。

无奈我们成了这样一个群体，一个受到命运之神眷顾的群体。全世界有将近6万人患有此病，在庞大的地球表面上散落了我们不屈的灵魂。

07年9月，我开始觉得说话有些迟钝，反应速度也没有原来快，总会有疲惫感，以为是工作累的缘故，咽喉炎什么的，就没有在意，因为我身体原来好的和牛一样，在8月运动会时，一百米的成绩是12秒37，获得冠军呢，平时再累也会健身，生活习惯也很好，不抽烟不喝酒，单身，就是和电脑在一起的时间比较长，做设计师的有几个能脱离电脑的呢？10月末的时候一天早上起来刷牙，我左手的玻璃刷牙缸拿不动了，我有些纳闷，以为是昨晚健身肌肉拉伤呢，也没在意！后来相继几天我喝水的时候玻璃杯子都轻易的从左手脱落，做俯卧撑的时候明显没有原来力气大，数量也少了，打球的时候觉得弹跳高度也差了很多。说话很模糊，大家开玩笑的和我说走周杰伦的路线啊。但是人总要说话才能交流啊，我在加班给客户做东西时客户觉得我说话有问题，他说他是心脏科的医生，建议我去检查一下，于是我的检查生活开始了，经过漫长和富有折磨性的生活，终于在2007.12.23日由北医三院确诊为肌萎缩侧索硬化症，英文简称“ALS”。之前我们生活中很少遇到这样的病，说实话我真的不知道世界上会有这种病，而且从小到大从来没有生过病的我，第一次得的病是这样的病，一时间，觉得象在电影里，很不符合我们老百姓该有的生活。爸爸妈妈也因为如此的变故深深的陷进了迷惘的世界里，在这个世界上他们俩是和我关系最为亲近的人了，我是他们的骄傲和一件艺术品，现在眼看着我病的如此无辜。是何等的心碎啊！

上面简短的描述了我是怎么和你成为ALS的一员的，在这期间我的心情很平静的，从我之前写的东西相信你们也可以看的出来。我对来的一切抱着很自然的态度，每个人的命运不是相同的，我不会惆怅原本的花季就这样的凋谢了，也不会因为梦想的世界突然倒塌而失落，相反，我获得了前所未有的生的动力，不会惆怅，是因为我之前的24年没有虚度，留下的都是美好的可以回味。不会失落是因为梦想从未远离我，脚步虽然慢了，但是它还在继续。也在反思原来那么的拼搏到底是为了什么？难道那里真的就是你想要的生活吗？原来的生活节奏非常的快，无心去安静的体会这个世界，每天听见的是嘈杂的声音，闻到的是浓浓的尾气，穿梭在人满为患的地铁和城市拥挤的交通里，看的是形形色色的诱惑，在一颗强烈好胜心和虚荣心的支撑下，我可以说是在煎熬，把很多美好淳朴的东西丢弃了。这不是我要的生活。现在我已经无法一个人单独生活了，生活由爸爸妈妈照顾了，走路和说话都已成问题，穿衣服有时都会很费劲，我可以真正的安静下来，来感受这个世界。可以听见自己内心里的声音和希望，可以感受到自己的心脏在强烈的跳动，可以温暖的和妈妈贴脸，可以仰望蓝天畅想生命的可贵。

最令我感到珍贵的是，我也感受到了什么叫做真情，生病期间我得到了很多爱，来自父母，来自姐弟，来自家人，来自朋友，来自萍水相逢的每个人。是你们的情将所有溶化，一切都显得那样的渺小，因为爱的伟大。虽然没有收获爱情，但是这些情也足够温暖我了，伴我走过这段最为艰难的岁月。

刚才又看见生活频道一个患有白血病的娟子，在这里我也祝福你早日康复，有个那么爱你的人在身边守护着你，你多么幸福啊，你和贵年也会喜结良缘的，相信爱是可以创造奇迹的。看了你们的故事我也很想给你们捐款，但是同命相连的我们就送上我一句真挚的祝福吧，让爱去拯救！！！

其实生活正是有了这样的残酷，才显得爱的伟大，平时的我们往往把钱和声誉看得很重要，把情看得很淡薄。但是当生命突然遇到危机时，我们真正在乎的是那些东西了吗？我知道只有遇到后，才会体验这样的残酷和美好，我们的肉身不再完美，但是我们的灵魂不能苍白，不能没有支柱，不能倒下。要变得完美，在和命运做抗争。我知道我们不会倒下的，因为它并不可怕，可怕的是我们对生没有了希望，希望在哪里？就在我们睁开双眼时看见的第一缕曙光，就在我们微笑的面对发生的一切，就在深爱着我们的人的眼睛里，就在身边……

我不会放弃对生的希望，更不会畏惧死神的降临。

心灵的净土

自从盘古开天辟地以来，我们老祖宗就是把所有的神人格化。这一点我们从各类的文学书典里可以真切的体会到，比如老庄，孔孟，西游记孙悟空，三国里的诸葛……其实我们祖宗是不信仰神的，所有的神的化身都是可以有具体形象和来历的，就连佛教的菩萨我们也已经中国化，比如我们熟悉的观世音菩萨和弥勒菩萨其实都是身材匀称的男人，结果传到中国后，观自在菩萨被改成了观世音了，由男性变成丰腴的女性，弥勒变成了一个大肚子笑脸常开的胖子，这和西方对神的模糊化是截然相反的，上帝的具体形态我们谁都没见过，只有耶稣钉在十字架上成了人们赎罪的化身。然而所有的宗教和信仰目的都是净化洗涤心灵，感受神的恩赐，喜乐之道。

曾经有这样的一个故事说的很好，一个徒弟问他的老师三个问题：他说老师我怎样才能获得解脱？净土在哪里？如何才能涅槃？这三个问题我想我们身边的每个人都会遇到，在现代的社会里，物质权利的困扰，感情事业上的困扰，太多太多的价值诱惑，我们怎样能解脱呢？有些人抱怨这个社会太污浊，哪里有净土啊？还有就是哲学里的重生，到底存不存在？老师傅结果反问了徒弟三句话：是谁绑住了你？是谁污染了你？是谁把生死给了你？

我们这个时代很迷乱，最需要的就是一颗平常心，信仰对于我们现代的社会来说太重要了，坦诚的说我们中国是个无信仰的国家，作为一个中国人，更多的是心中有“谱”的生存之道。这也成就了五千年的灿烂文化，中国人是聪明的，我们更多的信仰是自己，而非神和上帝。可以说我们民族是个充满智慧的民族，因为我们懂得道，这个道就是我们自我的制约能力非常强，不用非要借助神明来启迪，这一点也就是我们唯物的根基吧。因为这个世界上是不存在什么救世主的，也没有哪个神能真正的把你解脱。我们每个人都要正直的面对自己，只有你真正的面对自己了，你就是最真实了。

前几天看小哥的博客，知道他去了很有名的罗斯林教堂（Rosslyn Chapel）我摘抄了他写的一段话我很喜欢，如下：“我试着去揣测这些教徒的心境，当一个人虔诚的去相信时，也许是一件好事，看到他们脸上的纯净，对每个人微笑地握手说上那一句“peace be with you”,心里是有暖意的，但是我还是愿意相信与人为善是人可以做到的，而不是神的感化，我做到最大限度的尊重和理解，也发现自己尽了最大的努力也找不到这种相信的力量，我无法去使自己相信一个自己不相信的东西，圣经里说得好，耶稣的名字在相信者的耳朵里是那么的动听，是的，只要相信，只要甘愿，这世界上很多事情都变得简单，对于这种有精神寄托和信仰所带来的精神上的干净和简单，我是有羡慕的，少了很多个人的思想斗争和挣扎，但是我仍固执地寄希望于自我认知和自我解决而不借助纯粹的信仰，那种力量是赋予虔诚的相信者的，我汲取不到。”这是一个中国人留学在外的真切体会吧，我们从小一起长大，骨子里的根是无法改变的。我们对待宗教的态度显然是一致的，我生病这段期间，好多好心人在劝说我信教，拿来了好多书籍和经文，我会有些排斥，和我哥哥的那种心境一样，我十分的尊重它，但是我真的感觉不到里面的力量，我更相信来自灵魂深处的力量。

可以说我是个灵魂的信仰者。净土不是绝对的洁净和圣洁，是一个可以让我们感到安逸和舒服的地方，这个地方就是我们的心灵。我们都是凡人，我们都会迷失方向，在现代的社会中，我们好像活的很轻飘，很难安静的静下来思考，其实我们的生命是有限的，我们需要的是生活，快乐的生活。生活很平时，但是其中却蕴含了无数的道理，就像日出月落一样普通。这就是我们常说的“天人合一”吧，前几天我走路时摔了几下，我没有沮丧的认为我以后走路要麻烦了，我觉得人这辈子哪能不摔跤呢！当我倒下时候我明白了人生的挫折，我会再一次的爬起来，重新的站起来，摔倒了再站起来，就怕的是摔倒了再也站不起来了。身体有恙并不可怕，可怕的是我们放弃了生活，放弃了再一次站起来的决心。做一个勇敢的人，用自己生命的力量去化解命运的遗憾，前天有人问我，你不会抱怨吗？我觉得我不会，因为这就是我的生活，虽然显得有些酸楚，但这是发自我内心的声音。只要我始终保持一颗健康的心，也就获得了最大快乐，有多少人有健康的身体，但是心灵却很浮躁不安呢！患得患失之间我们能否体会到人生的变故，是否会拥有一颗坦荡自省的心呢！

  Sense of Humour

What makes the British laugh? Can a foreigner ever learn to enjoy and to share the British sense of humour? It’s not easy and may take some time, but it can be done. The eager visitor should first become acquainted with the following and their place in our national collective consciousness: toilets; trousers (when they fall down); restaurant diners with flies in their soup; little men (usually called Willy) with very large wives; doors and patients with strange things wrong with them.

Understanding and telling jokes is an important part of social life in this country, and one that can cause frustration and embarrassment to the foreign visitor. Slowly build up your skills in this area. Practise laughing at a few of the best known British jokes; start with very simple examples, and as you gain in confidence, try some even simpler ones. Here is an example to start you off.

    PATIENT: doctor. Every time I have a cup of tea, I get a stabbing pain in my eye.

    DOCTOR: well, try taking the spoon out.

Expressions to learn

Have you heard the one about…

Avoid saying

On dear – I’ve forgotten the punchline.

幽默感

什么使英国人开怀大笑？外国人究竟能否学会喜欢和分享英国人的这种幽默感呢？这并不容易而且可能会花费些时间，但是还是可以做到的。那些热切的来访者应该先熟知如下这些场景以及它们在我们国人已经形成的共识中的地位：厕所；裤子（当他们掉下来时）；饭店用餐的人的汤里有苍蝇；小男人（通常被叫作‘伟哥’）身边伴着高大的妻子；医生和病人之间很别扭的相处。

理解并会讲笑话是在这个国家的社交生活中非常重要的一部分，同时这也是能给外国人造成挫败感和尴尬的一件事。在这个领域里慢慢熟练你的技巧吧。对一些英国耳熟能详的笑话要练习一下发笑；以一些很简单的例子开始，当你获得信心时，再尝试一些更简单的。这里有一个例子让你开始：

病人：大夫，每次我喝茶时眼睛都会感觉刺痛。

医生：哦，那试试把勺子拿出来。

说实话，对英式幽默并不敢苟同，虽然看憨豆先生也会开心一笑，但是这种傻傻冷冷的东西并不贴近生活，要你在生活中找到如此笑料并不容易。由于思维方式的不同，我们对幽默的敏感点有很大的差别，英式笑话拿来给中国人讲，很有可能会变成很冷很冷的笑话，就像文中给的那个例子一样，如果没有理解错的话，医生是指勺子戳到了病人的眼睛吧，但是真的感觉并不算好笑。英国人倒是挺爱开玩笑的，也常见他们哈哈大笑，只是有时候听不懂，真的听懂了却又觉得不怎么好笑，着实尴尬。一次去服装店，试完衣服出来把一件毛衣不小心勾在了衣架上，我小心地将衣架从毛衣中摘出来，结果那个店员一脸正经地和我说，对不起，你要为此付钱。我听了一惊，连忙解释我是无意的，衣服也并没有刮坏，他却突然嬉皮笑脸地说“和你开个玩笑。”当时我就反应过来，满脸的局促紧张还没来得及消失，心中又喜又气，按说不该这样没风度开不起玩笑的，但是许是行为习惯的问题，心里还是有些气，因为旁边试衣服的人都看出来我当真了，还善意地劝我没什么，觉得有些丢人吧。在中国服务员是断然不敢和顾客开这种玩笑的，遇见个脾气暴的家伙，这样子是要挨骂的。这就是我们幽默方式明显的不同，所以有时候对笑话的理解有很大偏差也就不足为奇了。

至于准备些永恒的笑话，还是有些必要的，真的在某些场合冷场的时候，讲讲笑话是不错的选择，对一些刚刚熟识的男性朋友，尽可以去开他的桃色玩笑，不会伤人，既满足他的虚荣心又保证了交流的顺畅愉快，就像问埃及人女朋友的问题时，他自己说自己有很多很多女朋友，大家就尽可以拿他起哄开涮了。至于幽默感嘛，可不是会讲笑话这么简单的，幽默感的来源是智慧，幽默是智慧的高级反映，没有足够智慧的人永远谈不出真正的幽默，也无非就是在低俗的层次引得众人发笑一下而已，所以女人在选择男性伴侣的时候，很多人都会要求有幽默感这条标准，因为能逗得她们发笑，在生活中时时充满愉悦是件让她们舒心的事情，这并不是男人的满肚子笑话，而是男人对待生活能够将沉重的现实聪明地转化成轻松的一种能力，反映出他们坚强乐观的生活态度，勇于把女人挡在生活压力之外的一种担当，所以，从很多层面来说，幽默感都是一个很重要的东西，没有或者不够的话，就训练自己去培养一下吧。

今天和老师约了讨论论文的选题和内容，周末哪也没去，乖乖地躲在家里和图书馆里准备今天的谈话，按约好的时间去他的办公室，发现有同学在办公室外排队，等到我时晚了20几分钟，一进门他就先抱歉，然后让我先说说对论文的兴趣和想法，在一边安安静静地听，也不打断，等我说清楚了他开始一条一条地提出他的想法，我相当的吃惊，他没做任何记录，却记得如此清晰还能在这么短的时间里给出专业的意见，这就是水平啊。他给我几篇文章和一堆网址要我回去在一个星期之内读完，下周二再去找他谈，他会约上他的另一个同事过来，据说是我要写的领域里的专家，三个人一起讨论，这位老师真是太认真了，让我觉得如果自己糊弄的话都对不起他。于是我就问他是否能做我毕业论文的导师，他没有拒绝也没有一口答应，只说他愿意帮我，我们可以再讨论。我知道他太忙了，也知道很多同学都不想找他，因为跟着他做毕业论文肯定很累，压力很大，他会给你列出个紧凑的日程让你在规定时间内读完很多东西，还要定期去找他讨论。找他的原因是我希望他的严格能提高我毕业论文的质量，累点就累点吧，毕竟这最后一个大论文还是能写出点东西好，而且只有他的领域和我的兴趣最吻合，就当是自我挑战了！

发现所接触的老师各有特色，每个人都挺有风度的，而这位Brian更是给我留下了很深的印象，一头的白发，脸上下巴上留着短短的白色络腮胡子，显得人很沧桑有深度，有点肖恩康纳利的风度，经常穿着彩色的衬衫，外面穿着灯芯绒或者条纹的休闲西服，偶尔还会打上一条彩条领带，显得活泼而绅士，右手永远带着一只金属手镯，左手无名指带着金色的婚戒，手腕上带着大大的金属手表，一直没看清是什么牌子的，但是很漂亮。裤子略肥而长度总是那么精准的合适，皮鞋永远那么干净，即使是在雨天。偶尔把眼睛架在鼻子上，眼睛从镜片上面看我们，那副神情和姿态显得很有学术气质，又有点不羁和桀骜，我一直觉得他是个给人距离感的人，但是那天走在路上，他竟然认出了我，还主动和我打招呼，我很吃惊，以为这些老师根本不会记得我们这些学生呢。今天谈完话还问我表弟的身体怎么样了，我惊叹于他的细心，我只是在给他的邮件里提过一次，没想到他还能记住并对得上人，知道是我。这个学管理的老师真的是思维太清晰了，据说他以前在政府工作过，所以说话还很有官方口吻，在和他有限的几次打交道中，我深深被他的个人魅力打动，真希望自己经历岁月的洗礼后，也能成为这样一位思维清楚，做事干练，生活上从细节看出品味，人格上从交往体会到感情的人，如此的立体和给人印象深刻，让人过目不忘。

他的聪敏干练想来也当是岁月镌刻出来的吧，相比于此人生，自己的稚嫩太过明显，成为这样甚至更出色的男人当是我等之毛头小子的不懈追求吧。珍惜成长的机会，不能贪玩也不能装嫩了，也是个在奔30的人了，三十而立，我要看看你到时立不立得住！